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quarta-feira, 31 de agosto de 2011

COISAS QUE SÓ ACONTECEM NA BAHIA


Lomadee, uma nova espécie na web. A maior plataforma de afiliados da América Latina.


Talvez seja apenas um estigma, ou uma forma sarcástica de achincalharem com a Bahia e os baianos, mas o fato é que, realmente, existem coisas que só acontecem na Bahia e com os baianos. Nenhum outro lugar do mundo possui tantas coisas estrambóticas, esquisitas e que causam perplexidade, quanto nas terras de Jorge Amado, Castro Alves, Caetano Veloso e tantos outros notáveis baianos. Para quem duvida disso, basta dar uma conferida nos 55 exemplos abaixo:


01) SER PRESO NA LIBERDADE.
02) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
03) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
04) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
05) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
06) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
07) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
08) ADULTO TOMAR BANHO EM ÁGUA DE MENINOS.
09) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10) HOMEM DO PAU MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE.
11) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13) ASSASSINATO NA RUA DA PAZ.
14) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
15) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16) NÃO DAR ESMOLAS NA PIEDADE.
17) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18) LAGOA DE ÁGUA DOCE EM VILAS DO ATLÂNTICO.
19) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22) COLHER MANGA, LARANJA E OUTRAS FRUTAS EM CAJAZEIRAS.
23) FICAR PERDIDO NA VITÓRIA.
24) LUZ NA MATA ESCURA.
25) ADOECER NA SAÚDE.
27) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.
28) TRABALHAR NA LADEIRA DA PREGUIÇA.
29) NAMORAR COM UMA GAROTA DO BARBALHO.
30) ARMAR A MAIOR BRIGA NOS PERDÕES.
31) MORRER AFOGADO NO QUEIMADINHO.
32) NAMORAR NO LARGO DOS AFLITOS.
33) NÃO SABER O QUE FAZER NA PRAÇA DAS DECISÕES (BAIRRO DA PAZ).
34) USAR ASPIRADOR DE PÓ NA RUA DAS VASSOURAS.
35) TORCER O PÉ NA RUA DO CABEÇA.
36) FAZER FOFOCA NOS QUINZE MISTÉRIOS.
37) AÇOUGUE NA RUA DOS OSSOS.
38) FAZER COBRANÇA NA RUA DA FORCA.
39) ANDAR DE TÊNIS NA RUA JOÃO DAS BOTAS.
40) FUMAR BASEADO NA RUA DA LEGALIDADE.
41) SUICÍDIO NO MATATU.
42) FAZER INTRIGA NO MORRO DO CONSELHO.
43) CASAL BRIGA NO MORRO DO SOSSEGO.
44) FICAR IRRITADO NO MORRO DA PACIÊNCIA.
45) CLÍNICA DE ALERGIA NA RUA DA POEIRA.
46) JUDEU MORAR NA RUA DA PALESTINA.
47) BATE BOCA NA RUA DO PARAÍSO.
48) USAR BONÉ NA RUA DO TIRA CHAPÉU.
49) SENTIR CALOR NA BAIXA FRIA.
50) BARRAQUINHA DE FOGOS NA RUA DA FAÍSCA.
51) LOJA "SÓ SANDÁLIAS" NA BAIXA DOS SAPATEIROS.
52) PRÉDIO ALTO NA CIDADE BAIXA.
53) HEMOCENTRO NA RUA DA MANGUEIRA.
54) JOGO DE SINUCA NO JOGO DO CARNEIRO.
55) CHURRASQUINHO NA AVENIDA PEIXE.

OBS: Todos os nomes em negrito são ruas ou bairros de Salvador / Bahia
Fonte: Val Cabral

POR QUE OS GATOS ENTERRAM SEU COCÔ?


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A primeira teoria, supõe que os gatos se comportem dessa forma com a finalidade de “esconder-se” de possíveis predadores. Aí vocês pensam: “Mas que predadores teriam dentro do meu apartamento?” Bem, imagina-se que este comportamento asseado dos gatos não apareceu agora. Há milhares de anos, quando os felinos eram totalmente selvagens, este hábito os protegia de possíveis inimigos. Instintivamente, eles sabiam que seu cocô poderia ser farejado e seu espaço poderia ser encontrado. Daí eles enterravam suas fezes para que seus rastros não fossem descobertos. Assim, mesmo que os bichanos domésticos não tenham mais predadores hoje em dia, o comportamento é explicado pela sua herança genética.


Também se acredita que este comportamento tem a intenção inversa: demarcar território. O ato de enterrar as fezes tende a ocorrer em áreas mais próximas dos locais de descanso e de alimentação, onde normalmente também fica aquela caixinha de areia destinada às suas necessidades. Já a exposição das fezes costuma ocorrer nas fronteiras de seu território, como um jardim ou quintal.

Qual seja a teoria correta, é incorreto pensar que os gatos fazem isso porque têm um comportamento higiênico. Isso seria um ponto de vista humano da situação, não é mesmo? E você qual a sua teoria preferida?
Fonte: BioBlog

A VERDADE SOBRE OS MONSTROS DA SUA INFÂNCIA


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Todos temos medo de monstros.
Sim, você também, caro leitor corajoso e destemido.
Antes de negar com veemência, preste atenção neste post e entenda o que são esses terríveis seres imaginários.
A palavra monstro vem do latim monstrum, que significa “mostrar” ou “advertir”. Para os gregos, a palavra equivalente a monstro era “teras”, que pode ser interpretada como um sinal enviado pelos deuses ou uma advertência para um perigo que poderia ocorrer, ou seja, para gregos e romanos, os monstros podiam significar alerta.
 Por quê?

Porque a imagem dessas criaturas é a personificação do medo do desconhecido, ou ainda, medo de predadores bem conhecidos – algo que todos os povos possuem e em todas as épocas (inclusive atual).
Nossos medos mais primitivos, na verdade, já vêm carimbados no nosso DNA. Pesquisas realizadas em escolas de Chicago, por exemplo, mostram que os maiores medos das crianças são leões, tigres e cobras – perigos inexistentes na cidade onde estão.

Em seu livro “Como a Mente Funciona”, o cientista cognitivo Steven Pinker descreve os medos clássicos que espontaneamente desenvolvem-se nas crianças de até cinco anos de idade, e que certamente já tivemos um dia, tais como aranhas, escuridão, cobras, águas profundas. E há uma resposta biológica para esses medos, ou melhor, há lógica neles. Em todas as sociedades, o bestiário universal incorpora os medos inatos, por isso é tão comum histórias com serpentes enormes que habitam as profundezas do mar ou de um lago (medo de cobras e águas profundas), de aracnídeos gigantes (medo de aranhas) ou de monstros que vivem em cavernas profundas ou que apenas atacam durante a noite (medo do escuro).
Temer os monstros é o que manteve – e vem mantendo – a raça humana viva e feliz, perambulando sobre a Terra. Nós temos medo de cobras e aranhas certamente não porque elas são grandes e podem nos atacar, mas porque geralmente são venenosas. Então esse medo nos leva a evitar esses bichos, o que provavelmente salvou vidas e se tornou impresso geneticamente, diz o antropólogo norte-americano David Gilmore, especialista no estudo dos monstros.
Entretanto, nossos terrores noturnos não ficam baseados só nisso. O que a história mostra é que, desde os primórdios dos contos de horror, o que mais assusta o homem é a possibilidade de ser devorado. Isso pode ser observado desde o clássico Beowulf, até o moderno (nem tanto assim) “Tubarão”, ou ainda com os atuais “zumbis”.
Um dos primeiros exemplos de monstros de que se tem registro é Humbaba (rosto repleto de intestinos retorcidos, hálito de fogo e mandíbulas mortíferas), descrito no poema babilônico de Gilgamesh, considerado a primeira grande epopeia da humanidade, com versões datando de cerca de 2.000 a.C.. O poema narra a luta e vitória do herói Gilgamesh contra essa espécie de demônio. A batalha é um dos primeiros encontros entre herói e monstro, mas está longe de ser o último. A lista de duelos míticos é longa, com exemplos de inúmeras sociedades: Marduk contra Tiamat entre os antigos babilônios; Ninurta contra Anzu, na civilização suméria; Hércules contra Cérbero entre os gregos.
Com o passar do tempo, os monstros mudaram um pouco, mas não deixaram de ser “alertas de perigo próximo”.
No final do século 18, com o Romantismo, os monstros não mais existiam simplesmente para serem vencidos ou destruídos. Eles eram projeções distorcidas de nós mesmos. Portanto, ainda representavam tudo o que tememos, mas não tinham mais características físicas assustadoras e animalescas, e sim características inconfundivelmente humanas.
São exemplos de criaturas da literatura dessa época monstros como “Frankenstein” (Mary Shelley); “O Médico e o Monstro” (Robert Louis Stevenson) cujo monstro fazia parte do homem, ou eram o próprio homem, como em “A Metamorfose” (Franz Kafka).
Todas elas apresentam monstros que se encaixam no significado original de “advertência” do termo.
Em “A Metamorfose“, por exemplo, o caixeiro-viajante Gregor Samsa se descobre transformado num inseto monstruoso ao acordar em casa numa certa manhã. Em pouco mais de 100 páginas, Kafka conta a rápida história de alienação e abandono ao qual Samsa se vê mergulhado, até morrer ignorado pela família e pela própria sociedade da época. Seria uma “advertência” à impessoalidade do mundo contemporâneo, que poderia gerar uma “desumanização” dos seres humanos.
No século 20, os filmes pós-Segunda Guerra Mundial com monstros gigantes, que geralmente são explicados como consequências da era nuclear, fazem parte dessa tradição. Godzilla e afins também nos remetem então ao significado original da palavra monstro: alerta. O mau uso da tecnologia e a viagem ao desconhecido são caminhos que podem ocultar monstros, estejam eles no espaço exterior, estejam eles no microcosmo do nosso próprio planeta.
Não podemos esquecer de mencionar os queridos ETs. O medo de criaturas oriundas de outros planetas é um “alerta” sobre o nosso tamanho – e chances de lutas – perante o Universo – que é um lugar desconcertantemente grande.
Atualmente, com tanta evolução em remédios e doenças que insistem em desafiar essa evolução, o medo vem sendo representado sob a forma de doenças que podem acabar com a humanidade ou pior, transformar os humanos em monstros, o que explica essa chuva de “zumbis”.
E aí, novamente, a homem mostra seu grande pavor de ser devorado, não importa o quanto tenhamos evoluído.
Por isso, medo não é coisa para os fracos, é coisa para os espertos, que aprendem os seus limites e passam para suas gerações futuras, perpetuando a espécie. Então… Se os mais fortes sobrevivem, podemos entender que medo é para os fortes. .
Fonte: Teoricamente Falando

FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ USAR NO MSN


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Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...
Aqui tem 847 sugestões:
  1. Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.

  2. Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!

  3. Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...

  4. O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)

  5. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.

  6. Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

  7. Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.

  8. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

  9. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

  10. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

  11. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

  12. Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.

  13. Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!

  14. Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.

  15. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.

  16. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

  17. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.

  18. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

  19. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.

  20. Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!

  21. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.

  22. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.

  23. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!

  24. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!

  25. Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...

  26. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

  27. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

  28. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!

  29. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

  30. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

  31. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.

  32. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!

  33. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come

  34. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.

  35. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.

  36. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

  37. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

  38. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."

  39. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

  40. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

  41. Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.

  42. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.

  43. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.

  44. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...

  45. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

  46. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

  47. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

  48. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...

  49. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...

  50. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

  51. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

  52. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

  53. Pau que nasce torto, mija fora da privada.

  54. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo

  55. Para bom bebedor meia garrafa basta.

  56. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário

  57. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.

  58. Quem dá aos pobres... paga o motel!

  59. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

  60. Quando um não quer... o outro insiste!

  61. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

  62. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

  63. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!

  64. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

  65. A única sogra que presta é a da minha mulher.

  66. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas

  67. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe

  68. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !

  69. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

  70. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

  71. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

  72. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

  73. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

  74. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

  75. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

  76. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

  77. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

  78. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

  79. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

  80. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

  81. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

  82. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

  83. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

  84. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

  85. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

  86. Evite acidentes. Faça de propósito

  87. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

  88. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

  89. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

  90. Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

  91. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

  92. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

  93. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

  94. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

  95. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

  96. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

  97. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

  98. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

  99. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

  100. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

  101. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

  102. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

  103. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

  104. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

  105. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

  106. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

  107. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

  108. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

  109. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

  110. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

  111. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

  112. Só dou carona a quem me dá.

  113. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

  114. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

  115. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

  116. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

  117. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

  118. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

  119. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

  120. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

  121. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

  122. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

  123. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

  124. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

  125. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

  126. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

  127. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

  128. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

  129. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

  130. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

  131. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

  132. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

  133. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

  134. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

  135. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

  136. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

  137. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

  138. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

  139. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

  140. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

  141. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

  142. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

  143. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

  144. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

  145. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

  146. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.

  147. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

  148. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.

  149. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!

  150. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

  151. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

  152. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

  153. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

  154. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

  155. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

  156. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.

  157. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

  158. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

  159. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.

  160. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

  161. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.

  162. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

  163. Cerveja faz mal, quando falta.

  164. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.

  165. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.

  166. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

  167. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

  168. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…

  169. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

  170. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

  171. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

  172. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.

  173. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.

  174. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

  175. Se você tem medo da solidão, não se case.

  176. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.

  177. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

  178. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

  179. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

  180. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

  181. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

  182. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

  183. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.

  184. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.

  185. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

  186. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

  187. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

  188. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

  189. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

  190. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão

  191. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

  192. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

  193. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

  194. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

  195. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

  196. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.

  197. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

  198. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

  199. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.

  200. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.

  201. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.

  202. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

  203. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.

  204. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

  205. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.

  206. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.

  207. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.

  208. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.

  209. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.

  210. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

  211. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.

  212. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

  213. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.

  214. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

  215. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.

  216. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.

  217. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

  218. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!

  219. Por favor não respire: estou fumando.

  220. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

  221. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

  222. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

  223. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

  224. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

  225. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

  226. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

  227. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

  228. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

  229. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

  230. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

  231. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

  232. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

  233. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

  234. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

  235. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

  236. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

  237. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

  238. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

  239. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

  240. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

  241. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

  242. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!

  243. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

  244. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

  245. A cal é virgem porque o pincel é brocha.

  246. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

  247. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

  248. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

  249. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

  250. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

  251. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

  252. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

  253. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

  254. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

  255. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

  256. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

  257. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

  258. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

  259. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

  260. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

  261. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

  262. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

  263. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

  264. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

  265. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

  266. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

  267. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

  268. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

  269. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

  270. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

  271. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

  272. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.

  273. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

  274. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

  275. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

  276. Quem vê cara não vê nuca.

  277. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

  278. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

  279. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

  280. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

  281. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

  282. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

  283. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

  284. A primeira amnésia a gente nunca esquece.

  285. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

  286. Você ainda está lendo isto? Que paciência...

  287. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

  288. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.

  289. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

  290. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

  291. Cada Maomé tem a montanha que merece!

  292. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

  293. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

  294. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

  295. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

  296. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

  297. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

  298. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

  299. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

  300. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

  301. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

  302. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

  303. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

  304. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

  305. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

  306. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

  307. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

  308. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

  309. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"

  310. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

  311. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

  312. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

  313. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

  314. Cachorro que late não morde... enquanto late!

  315. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

  316. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

  317. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

  318. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

  319. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

  320. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

  321. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

  322. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

  323. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

  324. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

  325. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

  326. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

  327. Fazendo merda que a gente aduba a vida.

  328. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

  329. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.

  330. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

  331. Jamais diga uma mentira que não possa provar.

  332. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!

  333. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.

  334. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.

  335. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

  336. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

  337. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

  338. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

  339. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

  340. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

  341. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

  342. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

  343. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

  344. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.

  345. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.

  346. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

  347. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

  348. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

  349. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

  350. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.

  351. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.

  352. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.

  353. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos

  354. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

  355. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

  356. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

  357. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

  358. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!

  359. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

  360. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

  361. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

  362. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.

  363. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

  364. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

  365. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

  366. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.

  367. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

  368. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

  369. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.

  370. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

  371. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

  372. A única mulher que andou na linha o trem pegou.

  373. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

  374. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

  375. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

  376. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

  377. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.

  378. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

  379. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

  380. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

  381. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!

  382. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

  383. Otimistas são pessimistas mal informados.

  384. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

  385. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

  386. Tudo o que puder dar errado, dará errado.

  387. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

  388. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.

  389. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.

  390. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

  391. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

  392. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

  393. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.

  394. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

  395. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

  396. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

  397. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

  398. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

  399. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.

  400. Pobre só vai para frente quando tropeça.

  401. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.

  402. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

  403. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

  404. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

  405. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

  406. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

  407. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.

  408. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.

  409. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

  410. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

  411. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.

  412. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

  413. Não roube, o governo detesta concorrência.

  414. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

  415. Pau que nasce torto trepa de lado.

  416. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

  417. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

  418. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

  419. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

  420. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

  421. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

  422. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

  423. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

  424. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

  425. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

  426. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

  427. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

  428. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

  429. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

  430. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

  431. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

  432. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

  433. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.

  434. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

  435. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

  436. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

  437. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

  438. Sogra não é parente é acidente.

  439. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

  440. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.

  441. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

  442. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...

  443. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

  444. Pior do que coice de burro só praga de sogra.

  445. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

  446. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

  447. Sogra não é parente, é castigo.

  448. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.

  449. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

  450. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.

  451. Castigo da bigamia é ter duas sogras.

  452. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

  453. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

  454. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

  455. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

  456. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

  457. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

  458. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

  459. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

  460. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

  461. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

  462. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

  463. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

  464. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

  465. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.

  466. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

  467. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

  468. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

  469. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

  470. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

  471. O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.

  472. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

  473. Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.

  474. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

  475. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.

  476. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

  477. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

  478. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.

  479. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!

  480. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

  481. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

  482. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

  483. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

  484. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

  485. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

  486. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.

  487. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

  488. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

  489. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.

  490. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

  491. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.

  492. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

  493. Cerveja faz mal, quando falta.

  494. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.

  495. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.

  496. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

  497. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

  498. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…

  499. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

  500. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

  501. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

  502. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.

  503. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.

  504. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

  505. Se você tem medo da solidão, não se case.

  506. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.

  507. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

  508. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

  509. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

  510. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

  511. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

  512. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

  513. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.

  514. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.

  515. Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.

  516. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

  517. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

  518. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

  519. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

  520. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

  521. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão

  522. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

  523. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

  524. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

  525. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

  526. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

  527. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

  528. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

  529. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.

  530. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

  531. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

  532. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.

  533. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.

  534. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.

  535. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

  536. Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.

  537. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.

  538. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

  539. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.

  540. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.

  541. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.

  542. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.

  543. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.

  544. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.

  545. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

  546. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.

  547. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

  548. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.

  549. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

  550. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.

  551. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.

  552. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...

  553. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

  554. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!

  555. Por favor não respire: estou fumando.

  556. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...

  557. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

  558. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

  559. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

  560. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

  561. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

  562. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

  563. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

  564. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

  565. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

  566. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

  567. Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

  568. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

  569. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

  570. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

  571. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

  572. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

  573. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

  574. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

  575. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

  576. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

  577. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

  578. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

  579. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

  580. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

  581. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

  582. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

  583. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

  584. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

  585. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

  586. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

  587. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.

  588. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

  589. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

  590. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

  591. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!

  592. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

  593. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

  594. A cal é virgem porque o pincel é brocha.

  595. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

  596. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

  597. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

  598. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

  599. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

  600. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

  601. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

  602. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

  603. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

  604. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

  605. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

  606. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

  607. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

  608. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

  609. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

  610. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

  611. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

  612. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

  613. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

  614. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

  615. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

  616. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

  617. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.

  618. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

  619. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

  620. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

  621. De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

  622. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

  623. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

  624. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

  625. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

  626. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.

  627. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

  628. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

  629. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

  630. Quem vê cara não vê nuca.

  631. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

  632. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

  633. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

  634. Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

  635. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

  636. O arroto é um peido que subiu na vida.

  637. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

  638. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

  639. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

  640. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

  641. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

  642. A primeira amnésia a gente nunca esquece.

  643. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

  644. Você ainda está lendo isto? Que paciência...

  645. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

  646. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.

  647. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

  648. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

  649. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

  650. Cada Maomé tem a montanha que merece!

  651. As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.

  652. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

  653. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

  654. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

  655. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

  656. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

  657. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

  658. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

  659. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

  660. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

  661. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

  662. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

  663. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

  664. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

  665. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

  666. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

  667. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

  668. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

  669. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

  670. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

  671. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"

  672. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

  673. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

  674. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

  675. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

  676. Cachorro que late não morde... enquanto late!

  677. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

  678. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

  679. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

  680. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

  681. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

  682. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

  683. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

  684. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

  685. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).

  686. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

  687. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

  688. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

  689. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

  690. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

  691. Fazendo merda que a gente aduba a vida.

  692. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

  693. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

  694. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.

  695. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

  696. Jamais diga uma mentira que não possa provar.

  697. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!

  698. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.

  699. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.

  700. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

  701. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

  702. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

  703. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

  704. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

  705. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

  706. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

  707. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

  708. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

  709. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.

  710. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.

  711. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

  712. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

  713. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

  714. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

  715. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.

  716. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.

  717. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.

  718. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos

  719. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

  720. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

  721. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

  722. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

  723. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!

  724. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

  725. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

  726. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

  727. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

  728. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.

  729. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

  730. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

  731. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

  732. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.

  733. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

  734. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

  735. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.

  736. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

  737. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

  738. A única mulher que andou na linha o trem pegou.

  739. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

  740. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

  741. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

  742. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

  743. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.

  744. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

  745. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

  746. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

  747. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!

  748. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

  749. Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

  750. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

  751. Otimistas são pessimistas mal informados.

  752. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

  753. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

  754. Tudo o que puder dar errado, dará errado.

  755. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

  756. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.

  757. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.

  758. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

  759. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

  760. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

  761. Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

  762. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.

  763. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

  764. Alegria de pobre é impossível.

  765. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

  766. Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.

  767. Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.

  768. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

  769. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

  770. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

  771. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.

  772. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

  773. Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

  774. Pobre só vai para frente quando tropeça.

  775. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.

  776. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

  777. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

  778. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

  779. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

  780. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

  781. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.

  782. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.

  783. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

  784. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

  785. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.

  786. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

  787. Não roube, o governo detesta concorrência.

  788. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

  789. Pau que nasce torto trepa de lado.

  790. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

  791. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

  792. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

  793. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

  794. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

  795. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

  796. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

  797. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

  798. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

  799. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

  800. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

  801. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

  802. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

  803. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

  804. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

  805. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

  806. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

  807. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

  808. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

  809. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.

  810. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

  811. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

  812. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

  813. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

  814. Sogra não é parente é acidente.

  815. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

  816. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.

  817. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

  818. A única sogra que presta é a da minha mulher.

  819. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...

  820. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

  821. Pior do que coice de burro só praga de sogra.

  822. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

  823. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

  824. Sogra não é parente, é castigo.

  825. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.

  826. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

  827. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.

  828. Castigo da bigamia é ter duas sogras.

  829. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

  830. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

  831. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

  832. Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

  833. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

  834. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

  835. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

  836. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

  837. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

  838. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

  839. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

  840. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

  841. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

  842. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

  843. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.

  844. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

  845. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

  846. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

  847. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

7 MOTIVOS PARA DETESTAR O VERÃO


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Sou carioca legítimo, mascido e criado na Cidade Maravilhosa, mas o Rio de Janeiro emjaneiro, definitivamente, não é minha pátria.

Não que eu me recuse a ir à praia, andar de bicicleta, freqüentar quiosques e beber litros e litros de mate (Gelado! Pois mate quente é coisa de gaúcho boiola...) direto da fonte (aquele latão de metal).

Nada disso. Sei entrar no clima. Mas é que o verão no Rio para quem não está de férias é algo que acaba com qualquer senso de humor.

Trabalhar ou mesmo se deslocar para o trabalho sob um sol sufocante de 40 graus no Rio de Janeiro é tarefa que mereceria até um projeto de lei criando a aposentadoria precoce.


Sim, acho que nós, habitantes dos trópicos, merecíamos trabalhar menos do que pessoas como meu amigo Maurício, que mora em Lages e freqüentemente comenta sobre caminhadas noturnas com um leve friozinho em janeiro após um delicioso jantar com vinho. Isto é parte de uma mensagem dele, enviada anos atrás, e que eu nunca esqueci – pois a li enquanto derretia em suores mesmo com o ar condicionado ligado.

Além do calor, tem as chuvas, como citarei abaixo. Chuva é algo que fica bonitinho visto de dentro de um quarto, embaixo de cobertas, com ar-condicionado e televisão. E, de preferência, uns snacks com vinho tinto.
Só que é o seguinte: chuva quando tentamos nos deslocar através dela, flagrados no meio do caminho sem guarda-chuva, bom, não há como definir. Só mesmo a cara que fiz há uns 15 anos, diante de uma namorada. Eu tinha passado um dia péssimo em Niterói, indo e voltando da faculdade. Existe por aqui e até em Niterói mesmo um velho ditado que dizia “Pior do que Niterói, só Niterói com chuva”. Naquele dia eu assinei o ditado embaixo. Pisei em poças grandes e pequenas pocinhas. O cabelo encharcou e secou dezenas de vezes (não que eu ligasse muito). Os tênis e as meias se fundiram em uma maçaroca de tecidos em volta dos meus pés, uma maçaroca gelada. Pelo menos cinco carros atiraram água suja e enlameada passando a 200 quilômetros por hora.
Atravessei a cidade de Niterói, a Ponte Niterói-Rio e o Rio até chegar à casa da guria. E, ao chegar lá, desabafei diante dela – que tinha passado o dia em casa, exatamente do melhor jeito de ver a chuva, debaixo das cobertas. Depois de um desabafo em que só faltou eu chamar São Pedro para a porrada, ela me diz a seguinte frase, com uma cara visivelmente decepcionada e um tom de bicho-grilo na voz:
- Eu não sei como você pode ter um sentimento tão agressivo e atroz por uma coisa tão natural quanto chuva. Desce o pano. Molhado.
Como acredito no potencial das listas, melhor fazer em forma de listas: 7 motivos para que eu não ache o verão esta festa toda – ou, melhor dizendo, 7 motivos para detestar o verão.
1- CASAMENTO DE VIÚVA
No caso do Rio, o verão tem essa particularidade irritante: você sai de casa sem guarda-chuva, debaixo de um sol de Saara, e de repente leva um pancadão de água na cabeça;
2- RODELAS
Não é o meu caso, porque me previno com o velho e bom banho, um bom desodorante e ainda uso uma camiseta branca por baixo da social (o calor não fica maior nem menor). Mas é deprimente ver as pessoas com aquelas rodelas embaixo do braço. E mais deprimente ainda quando elas nos proporcionam odores semelhantes ao do escritório de um taxidermista (acho que desde que vi o episódio abaixo do Pica-Pau que eu não usava esta palavra).

3- ROUPAS
Por mais que você lute, qualquer roupa vai te deixar com calor. Já no inverno, é diferente. Você escolhe a roupa e se apresenta melhor.
4- PROGRAMAÇÃO
No verão, torna-se suicídio escolher um programa em local sem ar-condicionado. Qualquer lugar sem ar, ou mesmo ao ar livre mas com restrições (tipo, “aberto”, como certos barezinhos) se torna o Inferno de Dante.
5- A ALEGRIA INCONTIDA
As TVs parecem querer nos convencer que tudo está maravilhoso. Creio que é influência do “Here comes the sun” dos ingleses – estes sim, precisam soltar fogos por causa do surgimento de um sol de 40 graus. Não vejo as TVs criarem símbolos para celebrarem a piedade, a clemência, quando a temperatura cai para níveis humanos em maio ou junho. Só vejo um maldito solzinho nas campanhas de verão e nas “programações de verão” de filmes e programas “jovens”. A associação de “verão” com “jovem” também é irritante, porque se baseia e consolida logo em seguida uma tese meio furada: a de que “jovem” não trabalha, fica o dia todo surfando. Aliás, eu nunca entendi o gigantesco nicho de mídia existente para o público de surfe. Em cada praia, do total da população, qual a porcentagem de surfistas? Qual a última vez em que você foi assistir, in loco, a uma competição de surfe, na arquibancada, torcendo e gritando “Tu és/Surfista de tradição/Raça, amor e paixão”? Quando você conseguiu assistir na TV a um programa sobre surfe INTEIRO, do início ao fim, sem que fosse apenas um programa apresentado pela Dora Vergueiro e pela Luiza Althenhoffen seminuas (aí não se trata de surfe)?
6- PRONTO PARA SUAR
No verão, o sujeito toma banho – seja quente ou frio – e sai do chuveiro, se enxuga e começa a se arrumar para trabalhar. Se o sapato ou a meia ou uma calça específica demandarem mais de cinco minutos de procura – é comum ter dificuldade de achar um par de meias – o sujeito JÁ ESTÁ SUADO e pronto para voltar pro banho. Aí ele olha para o relógio e pensa: “Fudeu”. Já vai ter que sair suado de casa.
7- A OBRIGAÇÃO DE SER E ESTAR "VERÃO"
No verão, o cara que não está com saco de ir à praia vira um paria. Quem fala mal do calor abrasivo do Rio de Janeiro é tido como um subversivo perigoso. Se reclamarmos do sol inclemente que transforma capôs de carros em chapeiras de hambúrgueres somos perseguidos como bruxas na Idade Média. No verão, somos cafonas se não gostamos de andar por aí descalços e com uma latinha de cerveja quente na mão – hábito que tende a se tornar freqüente no carnaval. Como consegui encontrar uma praia razoavelmente civilizada recentemente, não tenho sofrido muito com isso. Mas continuo acreditando no direito de não ir à praia.

10 SINAIS DE QUE ELA QUER TE FISGAR E COLOCAR UM BAMBOLÊ NO SEU DEDO


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1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho
Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela. Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.

2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca
Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.

3. Ela demonstra interesse em culinária.

Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.

4. Ela sabe qual geladeira quer.
Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.

5. Ela te mostra videos de casamentos com danças diferentes.
Bino. Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:
Um: ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)
Dois: porque as mulheres são as terceiras melhores publicitárias do mundo, perdendo apenas para igreja e para pessoal da Mearim Motos. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.

6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.
Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.

7. Ela te ameaça frequentemente.
Vira e mexe ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.

8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.
Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.

9. Nada é como antes
Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.

10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.
Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.
Fonte: Cogumelo Louco
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