COMO SERIA O MUNDO SE SÓ EXISTISSEM 100 PESSOAS?

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PORQUE AS MULHERES FAZEM CU DOCE?

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Você se aproxima da garota e então consegue estabelecer um nível bom de diálogo, nota que ela lhe dá indicadores de interesse e então por fim você resolve avançar, e então vem aquela palavra chata, - Não!
Ela diz não e ainda sim fica ali contigo, a sua volta, conversando.
Bem, esse não passa a ser um ainda não nessas situações, esse joguinho que muito chamam de "Cu doce" é por assim dizer, necessário.
O fato da garota não se entregar logo de cara mostra que ela tem um valor alto, e isso é bom meus queridos!
Quem afinal de contas quer ficar com uma garota que não se dá o valor?
Existem casos isolados em que ocorre aquela química inexplicável, é como se uma chama queimasse dentro de ambos, os olhares se cruzam, um sorriso de canto de boca nasce em ambos, uma mexida no cabelo por parte da garota, uma mão no queixo por parte do cara e BOOOOM! é amor a primeira vista! Ooops.. Não! Errado, é paixão! é química!
Amor compete com química? Bem, eu acredito que não, mas esse assunto vou tratar em um futuro próximo.
Partindo do ponto em que ocorre a química, é comum os dois ficarem apenas de se aproximarem e trocarem uns olhares, nesse caso a questão de valor não pode ser levada de forma errada, caso contrário você acabará classificando a garota como uma qualquer, o que é errado.
Mas voltando ao foco.
O "ainda" não é necessário, eu diria que é indispensável para tornar tudo mais divertido, excitante.
O ato de flertar, arriscar, avançar o sinal e ser barrado com aquele sorriso "caaalma!!" é simplesmente excitante!
Em demasiado se torna irritante, chato, frustrante, mas com aquela pitada de sedução e carisma, é absolutamente excitante!
Portanto, o segredo é avançar! Lembre-se disso - o Não quando é dito e a garota continua ali é um AINDA não!
Como foi tratado no texto pelo André, avançar é o segredo. Não perca o foco, vá até o fim, ela te quer, faça por merecer, seja homem!
O famoso "não" em sua vida cotidiana
Diferente da balada, nesse contexto muita coisa deve ser levada em consideração.
Se você está interessado em uma gata do seu local de trabalho, deve-se ser levado em consideração as regras da empresa, que diz respeito a relacionamento entre funcionários, deve-se ser levado em conta o fato dela não querer se expôr tanto diante de seus colegas, é muito relativo.
No caso de ser uma garota do seu colégio, cuja àquela você vê todos os dias, leve em conta o fato do convívio que vocês terão após você botar suas cartas na mesa.
O conceito do ainda não é válido nesse caso, porém a cautela deve ser maior por conta dos fatores que citei acima.
Procure não ser insistente ao ponto de ser chato, seja insistente mas com inteligência.
As garotas gostam de se valorizar, então reconheça isso e siga em frente de acordo com sua vontade, que é conquistá-la, iniciar um relacionamento com ela, ou o que for.
O fato é que se todas as garotas fossem "fáceis" a vida não teria graça alguma.
Se tornaria algo banal, comum, previsível e chato. Tudo que podemos prever se torna chato, pensem nisso.
Eu gosto de garotas que fazem um certo charme, é divertido, é excitante como já citei acima, isso dá a elas um ponto extra comigo, pois elas mostram que tem valor alto, me mostram que sabem o que querem!
Não encarem o "charme" na hora de "finalizar" como algo ruim, tentem ver através disso, o segredo está na sua capacidade de observação e atitude com relação a isso, seja insistente com inteligência, o verdadeiro macho alfa sabe o que quer e vai em busca disso custe o que custar e acredite, elas realmente querem que você demonstre um esforço para conquistá-las, gostam de serem valorizadas!
Fonte: Atraindo

7 DÚVIDAS FUNDAMENTAIS SOBRE AS MULHERES, QUE NÓS HOMENS, POR MAIS QUE PESQUISEMOS E ESTUDEMOS NÃO CONSEGUIMOS ENTENDER NEM QUE A VACA TUSSA

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Abaixo as principais dúvidas masculinas sobre o universo feminino gentilmente respondidas por Letícia Dias, amiga e blogueira do De menina para menino

1) Relação sutiã x calcinha É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo? Porque compramos menos sutiãs e mais calcinhas? Calcinhas são trocadas uma ou duas vezes por dia, dependendo da menina, já o sutiã, pode ser usado um dia inteirinho e até mesmo dois dias seguidos que não é falta de higiene. Fora isso, calcinhas estragam mais rapidamente e são mais baratas.

2) Idas em dupla ao banheiro Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.? Nem sempre que vamos no banheiro é para fazer xixi, nós vamos no banheiro pra conversar coisas que meninos não podem saber, como falar de como ele é lindo e fofo ou de como ele é idiota e machista, tambem pode ser para se maquiar, estamos sempre pensando em vocês.

3) Mistérios da menstruação Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas? Vocês realmente acham que é fácil essa coisa de hormonios femininos? É sério, é um saco! Nós não gostamos de ser estupidas ou estremamente depressivas, só queremos comer brigadeiro de colher e chorar vendo um romance! As vezes nos olhamos no espelho e não gostamos do que vemos, choramos por isso, dai vem alguem e pergunta o que aconteceu, gritamos que não interessa, então, choramos porque não queriamos falar aquilo daquele jeito! Fora o dor horrivel da cólica, como não ficar sensivel? Agora, meninas que parecem estar na tpm 25 dias no mês, o problema é que ela apanhou pouco quando pequena e agora é uma estressadinha sem educação, não tem nada a ver com hormonios!

4) Depilação: a tortura pós-moderna Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!). Nos sujeitamos a isso porque apesar de nenhuma admitir, mulheres vivem pensando nos homens ou no que eles vão pensar, fora as lésbicas, que pensam em outras mulheres! Vai dizer que vocês não preferem uma garota depilada? Fora que pelo é nojento, nós odiamos! Apesar da depilação ser dolorida, vale muito a pena, nos sentimos muito mais limpas! Fora isso, hoje em dia esta muito na moda biquini bem cavado, imagine um desses com um monte de pelos saindo… Acho que os homens deviam experimentar, a sensação de estar depilada é ótima!

5) Cuidados com os cabelos Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual? Ao contrario de homens, garotas tem cabelos compridos e se sentem na necessidade de cuidar deles. Imagine que, você esta com uma menina, e vai fazer um carinho na cabeça dela, coloca a mão em seu cabelo horrivel, é como pegar em palha… Provavelmente os cabelos lavados com sabonete serão assim. Nós temos cabelos e temos que cuidar deles, existe uma especie de competição no sexo feminino, umas comentam com as outras sobre o cabelo, sobre as unhas, roupa, sapato… Isso não é muito por vocês, e sim, por nós mesmas!

6) Fascínio por sapatos Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque? Muito simples, sapatos são lindos e tem pra todos os tipos! É ruim comprar roupas porque podemos engordar, sapato sempre tem um que fica bom em qualquer pessoa, em qualquer pé, não importa se é gorda ou magra. Fora que não tem nada melhor quando outra menina morre de inveja do seu colcci novo!

7) Ojeriza e medo de baratas Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada? Bobinhos são os meninos que realmente acreditam que temos medo de barata, sentimos nojo, isso sim! Barata é um bicho feio e sujo, não gostamos nem de ouvir o nome, está no nosso sangue sentir nojo de barata depois dos 12 anos! Pergunte para uma criança se ela tem medo de barata, exceto se ela tiver algum trauma, ela vai responder que não, mas pergunte para uma mulher ou uma adolescente… Ela vai fazer ‘argh’, quando começamos a virar mocinhas, começamos a nos arrumar mais e nos sentimos na obrigação de ter nojo de bichos que não sejam domesticos, faz parte da natureza feminina ser fresca!

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00

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Sexta-feira: dia internacional da safadeza e sacanagem. O Acidez Mental já tem prontinho o esquema pro seu fim de semana.
Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.
Fique esperto e siga o plano.
Ok, Vamos aos fatos:
Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível.
Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer< é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.
- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7? Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.
Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Vamos lá:
- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00
Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.
Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado! Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.
40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.
Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.
Nesse momento crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer. Depois é encaçapar e correr para o abraço!

QUEM TE AMA MAIS? SUA MULHER OU SEU CACHORRO?

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É muito fácil descobrir. Faça o seguinte:
Amarre, amordace e jogue os dois na mala do seu carro. Deixe-os trancados lá dentro por umas 3 horas. Depois, abra a mala e veja quem fica feliz ao te ver...

COMO DEIXAR SUA MULHER LOUCA... DE RAIVA

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Namoro
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
10. Use o creme hidratante de caviar "Helena Rubenstein" de US$ 500 o pote para amaciar os pés.
11. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.

Feriados e aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seu amigos (só os seus amigos) e aproveitem e façam um campeonato.

Momentos românticos
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama
1. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça.".
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando.
6. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.

COMO SABER SE SUA MULHER GOZOU OU FINGIU?

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Você já ficou em dúvida se tua mulher gozou? Teve coragem de perguntar? Quando perguntou, se sentiu um babaca?Ou você é do tipo que se acha um garanhão e que toda mulher sempre goza muito contigo? Bem, amigo, se este último caso é o seu, lamento informar que está iludido. As mulheres fingem muito... e só não revelam para não ferir o ego machista do parceiro. Mas com o tempo isso se torna um problema, e dos sérios, pois mulher quando não goza, é encrenca à vista.
Baixe esse manual e descubra se você realmente come gostoso tua mulher ou se você está prestes a levar um chifre na testa ou um chute na bunda,

COMO DEIXAR UMA MULHER COMPLETAMENTE APAIXONADA POR VOCÊ

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Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. Leia estes conselhos e veja se você está agindo de forma a aumentar a chama do amor do seu relacionamento.
1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.
Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.

Fonte: Misto Quente

40 ERROS QUE AS MULHERES COMETEM NA HORA H!

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Em resposta ao texto "40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H!" um amigo do Acidez Mental, que prefere não se identificar (senão vai tomar porrada da namorada), escreveu esse aqui, dirigido ao público feminino:
NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.
NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outas ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.
ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.
APERTAR OS MAMILOS DELe.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.
MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.
DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.
SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.
FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.
FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.
DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.
NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?
FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?
DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.
TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.
COLOCÁ-Lo EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.
FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

FONTE: ACIDEZ MENTAL

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H!

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NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".
NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

fONTE: ACIDEZ MENTAL.

50 COISAS QUE OS HOMENS TEM QUE SABER SOBRE AS MULHERES

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1. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. A probabilidade dela mexer em TODAS as suas gavetas é 100%!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas bege de algodão...
3. Mulheres adoram de homens de boné, desde que tenham menos 12 anos de idade ou a chamem de "mamãe".
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado viado!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Fonte: acidez mental

AS TOP 10 MULHERES MAIS BURRAS E GOSTOSAS DO BRASIL

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A lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis, inúteis e sem talento.

Não foi muito difícil elaborar uma lista com 50 nomes pois o que não falta no Brasil é mulher-anta e garota-jumenta, mas no final elegemos apenas as 10 mais mongas e gostosas.
O ranking não está em ordem. Você poderá escolher a mais burra e a mais gostosa numa enquete no final do post.

Mirella Santos Fez uma participação pífia no reality show A Fazenda (1) e percebemos que sua inteligência tem a profundidade de um pires. A maior realização profissional é ser a namorada do Latino.

Daniela Cicarelli É grande e desengonçada, tem uma voz de travecão e como apresentadora é uma ótima modelo. Dá um piti atrás do outro mas merece um trato.

Luisa Mell Tem o mesmo QI de um chiclete mastigado. Apresentava um programa insuportável sobre bichos, graças a Deus, cancelado.

Sabrina Sato É a minha preferida. A japa gostosona esbanja suculência e atitude! Faz o tipo assumida: “Sou burra e não estou nem aí. Sou uma acéfala feliz!”. Suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do Pânico na TV sai do traço no Ibope.

Kelly Key Não sabe cantar (nem falar) e ainda por cima namorou o Latino. É uma criatura digna de pena. Mas é bem gostosinha. Lá isso é...

Danielle Souza O tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. É um vegetal que homem nenhum dispensa em sua salada.

Íris Stefanelli  É desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. O conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. Apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.

Luciana Gimenez É um dos ícones da insuficiência intelectual no Brasil. A morena segue a escola das apresentadoras de TV que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora.

Mari Alexandre É um clichê ambulante: Loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia. Sua maior realização profissional foi uma ridícula participação no ridículo reality show 'Casa dos Artistas'.

Carla Perez É famosa por celebres frases do calibre "i de iscola", "Minha vida deu um giro de 360 graus!" e"Sempre tive vontade de viajar para Nova York, afinal eu sempre quis conhecer a Europa." A loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje.

Agora vamos votar:

1) QUAL A MAIS GOSTOSA? Mirella Santos Daniela Cicarelli Luisa Mell Sabrina Sato Kelly Key Danielle Souza Íris Stefanelli Luciana Gimenez Mari Alexandre Carla Perez

2) QUAL A MAIS BURRA? Mirella Santos Daniela Cicarelli Luisa Mell Sabrina Sato Kelly Key Danielle Souza Íris Stefanelli Luciana Gimenez Mari Alexandre Carla Perez

MULHERES SEM NOÇÃO, PRA RIR MUITOOOOOOOO

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AIIIIIII QUE DÓ.

COMO BLOQUEAR TRANQUEIRAS INDESEJÁVEIS NO FACEBOOK

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Você abre uma conta no Facebook. Adiciona seus amigos. Faz novos... Muito legal! Mas de repente, de um dia pro outro começam a pipocar no seu perfil aplicativos, joguinhos inúteis e outras tranqueiras que você não tem a menor idéia de onde vem.
Aprenda aqui como bloquear esse lixo e deixar seu perfil sempre limpinho e com cheirinho de desinfetante.
O primeiro passo, vai ser se desfazer de aplicativos que você autorizou no perfil, mas que não quer mais utilizar…

Vamos começar indo lá no menu de configurações (na barra azul, lá em cima):

Conta > Configurações de Privacidade > Aplicativos e Sites > Aplicativos que você usa (Editar Configurações)



Então, você poderá alterar suas configurações de privacidade para cada um dos seus aplicativos, ou removê-los, clicando no X.



O Facebook pode demorar pra sumir com os aplicativos, mas uma hora funciona, ok? hehe

Segunda Parte: Aplicativos do seu mural

O SEU mural – acesse clicando no seu nome na barra lateral esquerda – é onde ficam todas as novidades (ou atualizações) do seu perfil do Facebook (podem ser mensagens que você gerou, ou mensagens que alguém te mandou). Entre elas, vão aparecer os pedidos de ajuda da fazenda, os questionários “Fulaninha é bonita?” e o famoso “Que animal você é?”.

Para bloquear um desses aplicativos, é bem simples:

Clica no X, e você pode escolher entre as opções a seguir:



Então você poderá remover somente aquele recado, ou o aplicativo todo.

Aplicativos da página principal:

Na sua página principal (ou feed de notícias) também pode ser filtrado o conteúdo a ser exibido. Para isso, ao lado de cada postagem tem o X, que permite a você:



Você pode excluir essa publicação em específico. Ocultar todas as publicações de um dos seus amigos. Ou (caso a publicação tenha sido gerada por um aplicativo, como no caso da foto) ocultar todas as aplicações desse aplicativo.

Marcação em Fotos:

Você também pode ser marcado em fotos indesejadas, e tem como desfazer isso.

Se você entrar na foto, verá que em frente ao seu nome existe a opção “remover marcação”. É só clicar.

Se a sua marcação foi gerada por um aplicativo (essas fotos de “calendário de aniversário” e “com que famoso você se parece?”, por exemplo) também vai ter a opção de bloquear marcações por esse aplicativo.

Solicitações de Jogos

E pra encerrar de vez o assunto, que tal nunca mais ser convidado pra integrar a máfia do fulaninho ou pra ter um aquário do Fish Ville? Bem simples:

Na barra lateral (lado esquerdo), vá até “Solicitações de Jogos”.

Vai aparecer a lista de solicitações. Para cada jogo diferente, faça o seguinte:

Clique no X.

Vai aparecer a mensagem:



Aí é só clicar em “Bloquear ***” para não receber convites daquele jogo nunca mais

Sucesso de "Friday". fique famosa gastando U$:2000,00 kkkk

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Ihhhh... Já sei que este post é um daqueles que vão xingar a mim e a minha genitora com os mais criativos adjetivos.
A verdade é que o clipe tinha tudo pra dar certo.

E deu.
Calma! Eu explico!
A história começa em um empresa chamada ARK Music Factory. Basicamente eles descobrem jovens cantores e ajudam em suas carreiras.
Você deve estar pensando que eles são como “olheiros” que ficam procurando cantores teens com talento.
Na verdade eles lançam qualquer um que tenha dinheiro para isso. Não tem nada a ver com talento. É só uma empresa que faz músicas e clipes por dinheiro.
Até aí tudo bem, não vejo nenhum pecado aqui. Tem pais que pagam para empresas tirarem fotos dos seus filhos, seja para um book ou um álbum qualquer.
Do mesmo modo tem pais que acham que seus filhos possuem algum tipo de talento, como no caso da britânica que aplicou injeções de botox na filha de oito anos dizendo que estava investindo na futura estrela. Esses pais acabam recorrendo a estas empresas como a ARK Music para fazer um “mimo” para os filhos.
Foi o que aconteceu com Rebecca Black. A mãe da menina pagou cerca de $2000,00 (R$3300,00) por um pacote onde poderia ser escolhida 1 entre 2 músicas do vasto leque de opções deles e mais a produção de um clipe. A música que Rebecca Black escolheu foi “Friday” como vocês devem ter percebido.
Lançaram no Youtube como quem não queria nada e deu no que deu. Se você não assistiu, assista.

Agora sim! Paranóia: ATIVAR!
A questão é que até pouco tempo a ARK Music não tinha feito a carreira de ninguém deslanchar de vez. Ou seja, algo tinha que ser feito para honrar o nome da empresa. E qual é o melhor lugar para se fazer isto?
Meus caros, o clipe foi criado com uma precisão incrível, perfeito aliás, para se tornar um viral monstruoso na internet. Foi um viral forçado que deu certo.
Para começar o clipe é protagonizado por uma cantora teen, é o primeiro passo para o sucesso na internet pois os jovens são os principais alvos dos trolls da web. Justin Bieber deve saber disso.
O uso do Auto-Tune não foi poupado e foi utilizado até nos trechos onde a menina não canta. As pessoas associam o Auto-Tune com a falta de talento e era importante frisar que ela não tinha talento. Isto porque a internet não tem o costume de atacar de forma negativa quem tem talento.
No clipe há vários juvenis criados a leite com pêra, que na verdade são amigos e amigas da menina. Isto deu ao clipe um tom de “amadorismo”. Foi mais um ponto importante para o sucesso, tinha que ficar com cara de que eram pessoas normais, mas que estavam fazendo algo profissional, mas de forma tosca.


“O produtor disse para ser boba e estranha e aí saiu isso.”Se o clipe fosse óbvio demais, ou seja, se fosse fácil perceber que era para ser um viral não faria sucesso. Tinha que dar aquela sensação de dúvida: “Vocês estão falando sério?”
Analisando a letra com cuidado você percebe que somente em alguns pontos ela é estranha e não na música inteira. Aparentemente boa parte da música tem um ritmo semelhante ao que a Britney Spears cantava no início de carreira, mas de repente há algumas quebras sem sentido como “Tomorrow is Saturday and Sunday comes after… [pausa] wards”. Novamente a sensação de dúvida: “Vocês estão falando sério?”
Outra quebra sem sentido é o fato de aparecer um rapper fazendo uma participação no clipe. Ao meu ver foi uma forma de fazer as pessoas associarem com a música “Baby” de Justin Bieber onde há a participação do rapper Ludacris. Aliás, o rapper que aparece no clipe da Rebecca Black é Patrice Wilson, um dos donos da Ark Music.
Um ponto interessante da letra é o tema “Sexta-Feira“. E qual é o dia da semana mais venerado na internet? Na última sexta-feira “It’s Friday, Friday” foi uma das frases mais ditas na internet, principalmente no Twitter. Provavelmente algo que se repetirá nas próximas sextas-feiras.

O viral deu certo. Hoje o clipe já possui mais de 98 milhões de visualizações no Youtube. Superando Lady Gaga, Beyonce, Kate Perry, etc... Nunca a Ark Music ficou com tamanha evidência, milhares de pais devem estar fazendo fila para criar um clipe para seus mimados filhos criados a leite com pêra.
É um dos investimentos mais lucrativos que já ouvi falar. Acredito que a Rebecca Black já tenha conseguido perto de 300 mil dólares em visualizações no Youtube, há mais outros 800 mil de vendas pelo iTunes (ou não, pois parece que os direitos autorais da música pertecem a ARK Music). E tudo isso com apenas 2 mil dólares de investimento e provavelmente a menina nem sabe exatamente como tudo aconteceu.
“Falem bem ou falem mal e foda-se, to com 1 milhão no bolso e vão se foderem.”
E eu apoio Rebecca Black, curto muito conspiração e paranóia. Quem tiver mais info, lança ai nos comments.
Fonte: Nerd do Gueto

COMO SE TORNAR UMA CANTORA DE SUCESSO INTERNACIONAL EM 4 PASSOS

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Você é desengonçada, totalmente desprovida de talento e tem uma voz de taquara rachada que sem seu cachorro aguenta. Mas mesmo assim quer ser uma cantora internacional de sucesso e ficar milionária em 3 meses. É possível? Sim! É possivel!!! Se Lady Gaga, Ke$ha, Rihanna e Katy Perry conseguiram, você também consegue. É só seguir os 4 passos: PASSO 1 CABELO: Use e abuse de tinturas, acessórios estranhos, laquê e henê. PASSO 2 FIGURINO: quanto mais bizarro e escroto, melhor. PASSO 3 PEITOS E BUNDA: Muito silicone. PASSO 4 VOZ: Corrija sua voz de taquara com o AutoTune. Veja abaixo a mágica que este software fez com a voz de Ke$ha SEM AUTOTUNE COM AUTOTUNE