Vaga ideal para homens e para mulheres

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5 DICAS INFALÍVEIS PARA TORNAR A PRIMEIRA VEZ INESQUECÍVEL

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Por mais experiente que o homem seja é comum cometer alguns erros na primeira vez que for fazer sexo com uma nova parceira, talvez seja pela insegurança que uma nova paixão causa ou até mesmo por não saberem compreender os sinais que as mulheres mandam.

A primeira vez é essencial para um relacionamento futuro, se o casal se entender na cama as chances de um casamento é quase de 80% e, com essas 5 (cinco) dicas você vai aprender como deixar a primeira vez inesquecível para ambos, vamos parar de rodeios e vamos direto ao assunto:

1. Espere pelo momento certo:
   Essa história de que é preciso 3 (três) ou 4 (quatro) encontros para ter relações com uma mulher não é verdade ou não funciona com algumas mulheres. Uma mulher que quer ter um compromisso sério demora até mais de 4 (quatro) encontros para ter relações com o novo parceiro, por esse motivo é melhor esperar que quando ela estiver pronta lhe dará sinais, como quando ela tenta ficar sozinha com você ou quando ela lhe convida para jantar na casa dela ou em locais que fiquem sozinhos.
2. Beije-a bastante:
   Muitos beijos irão assegurar a mulher que você não esta ali somente pelo sexo e que se interessa por ela independente da relação sexual.
3. Desça lentamente:
   Leve pelo menos 14 minutos beijando o corpo da mulher, uma boa parte das mulheres demora cerca de 8 minutos para ficarem excitadas e começarem a implorar por estimulação clitoriana.
4. Use a língua:
   Utilize a sua língua, bem lentamente passe com a língua na vagina dela. Logo em seguida comece a estimular o clitóris.
5. Parta para ação:
   A maioria das mulheres prefere na primeira relação à posição tradicional. No entanto você pode apimentar está posição dando mais prazer à mulher. Coloque umas almofadas embaixo do bumbum da sua parceira e levante-lhe as pernas ligeiramente antes da penetração.

Fonte: O Minuto do Saber

UM RELATO COMPLETO SOBRE A CRETINICE FEMININA

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No documentário a Ciência do Sex Appeal o Discovery Chanel mostra que diferente dos homens, as mulheres não se atraem pelo tipo fisico do homem.
É a ciência provando o velho e sábio ditado popular:



"Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro!"
 

UM RELATO COMPLETO SOBRE A CRETINICE FEMININA

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Fui a uma boite ontem. Junto comigo foi a Bruna (mina que eu estou ficando) e o Pedro (irmão dela e brother meu). Fomos todos no meu carro, e isso é uma informação importante para a história.

O Pedro é gente boa, porém, absurdamente romântico. Mas eu estou tentando colocá-lo no caminho em que ele seja um pouco mais homem e menos patético.

Era festa de aniversário de uma amiga da Bruna, e entre elas, tinha uma que o Pedro estava completamente apaixonado... Camila.


Ele estava totalmente animado, pois já estava dando em cima dela a muito tempo e ela parecia corresponder; que ele ia chegar nela amarradão; que ia ser uma das melhores festas da vida dele; que ela tinha tudo a ver com ele; que eles ficavam até 2 horas da manhã no MSN conversando; etc., etc., etc.

Eu o avisei para não esperar tanto; que não tinha nada certo; que mulheres são meio complicadas; que se não desse certo com ela, teria outras lá. Porém, dele eu escutei o seguinte:

"Pô moleque! Você tem que parar com essas neuroses sobre mulheres! Tem que relaxar mais! Sei que existe muita mulher escrota, mas outras tantas são legais! Você está ficando maluco com isso!"

Respondi: "Então tudo bem. Só estou preocupado com você... mas se você diz."

Chegando lá, a night rolando e tal, mulher pra caramba. E conhecemos a Camila... que gata! Gata mesmo!

E estou vendo ele desenrolando com ela, colocando a mãozinha na cintura, falando pertinho do rosto...e ela só se esquivando. Ria das coisas que ele falava, era simpática, mas não o beijava.

Depois de mais ou menos 1 hora conversando, ele volta com aquela cara de babaca e fala:

"Ela não quis ficar comigo cara!"

Não respondi.

Só que ela permaneceu perto da gente, junto lá com as amigas dela. Eis que surge um playboyzão fortão. Chegou junto na Camila, falou umas coisas no ouvido e os dois ficaram. O babaca do Pedro começou a chorar, não sei se de decepção, de raiva, de tristeza, ou sei lá. E falou pra mim:

"Fiquei o maior tempão investindo nessa garota, ela não fica comigo. Daí chega um bombado, fala com ela menos de 2 minutos e ela fica!"

Falei pra ele: "Cara... tem muita mulher na festa!"

Ele: "Não to mais no clima. Eu queria ser que nem você... tipo escroto com as mulheres...mas não consigo."

Eu: "Não sou escroto com as mulheres. Mas ainda que isso fosse verdade, mesmo assim, eu estaria melhor do que você. Isso porque você não consegue ser escroto com elas, mas consegue ser com você mesmo. você está de parabéns!"

Ele bebeu pra cacete e ficou lá numa energia péssima. Fomos embora. E, até então, eu não tinha nada a ver com aquilo.

Chegando ao carro, olhei em volta pra ver porque a Bruna tinha ficado pra trás, quando olho, lá vinha ela trazendo a Camila. Impressionante foi ver as duas chegando ao carro, com a certeza de que eu daria carona. Começou o diálogo:

Eu: "Você vai aonde?"

Bruna: "Ela vai de carona com a gente."

Eu: "Onde você mora?"

Camila: "Glória."

Eu: "Sinto muito... mas não é caminho para a minha casa." (e já fui entrando no carro)

Daí a Camila fez uma coisa que me deixa muito puto. Deu aquele sorrisinho do tipo "consigo o que quer de qualquer homem" e afinou a voz.

Liguei o carro.

Bruna: "Porra garoto! Deixa de ser imprestável!"

Eu: "Sua amiga não veio com a gente, ela que volte da mesma maneira que veio. Não tenho obrigação nenhuma de levá-la. Eu até poderia fazer esse sacrifício, mas ela defecou pra gente o tempo todo lá dentro."

Finalmente o babaca do Pedro fala alguma coisa: "É garota! Pede carona pro cara que você ficou!"

Camila: "Então isso tudo foi porque não fiquei com ele? Eu não sou obrigada a ficar com ele!"

Eu: "E eu não sou obrigado a te dar carona."

Nisso a Bruna puxou a Camila pra dentro carro e falou que eu TINHA que dar carona, que era um absurdo o que eu estava fazendo.

Nessa hora me deu raiva. Saí do carro, abri a porta de trás, sentei no bando de trás do lado delas e gritei: "SAI DO CARRO PORRA!"

As duas saíram mais rápido do que entraram. Saí dirigindo e deixei as duas lá. Do nada eu ouço um barulho no vidro de trás. Fui olhar e era o sapato de Bruna, ela tinha jogado no carro e gritou que me odiava com a cara toda borrada da maquiagem e das lágrimas. Não tive a menor pena e deixei as duas lá.

No caminho, Pedro fala: "Que isso moleque! Minha irmã!"

Eu: "Sua irmã não teve a menor consideração por você. Não bastou você estar numa situação ridícula, ela queria te colocar numa situação pior ainda. Mas no meu carro isso não acontece, ainda que você seja um merda, não vou fazer você passar por isso, não vou dar carona pra uma mulher que te sacaneou. Mas se você acha que estou errado, sai você também e volta com elas!"

Pedro: "Não cara! Tudo bem!"

Nessa história, muita coisa me impressionou. Primeiro a atitude da Bruna em trazer a Camila para o carro, como se o veículo fosse dela. Pior, a falta de consideração dela em fazer o irmão passar por aquela situação totalmente humilhante.

Fiquei impressionado também com a cara de pau da Camila em achar que eu daria carona. Se ela fez isso, é porque coisas semelhantes acontecem com freqüência pra ela, isso fez com que ela estivesse totalmente segura que eu a levaria. Os homens devem estar muito idiotas mesmo.

Fonte: Reflexões Masculinas

20 DICAS PARA FAZER SUA GRANA RENDER O MÊS TODO!

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No final do seu salário sobra mês?
Pois saiba que você não está sozinho. 8 entre 10 brasileiros tem o mesmo problema.
Não adianta reclamar, nem choraminhar pro chefe pedindo um aumento. A resposta dele será um sonoro "vai si fudê" NÃO.
Então é hora de agir. Aqui o Acidez Mental vai te dar, 'di grátis', 20 dicas para fazer seu dinheirinho suado chegar até o fim do mês
1) ANOTE TUDO Force-se a criar o hábito de anotar seus gastos diariamente.
É o único jeito de saber realmente para onde vai o seu dinheiro e descobrir onde dá para cortar. Parece chato, mas essa é uma dica quase milagrosa. Lembre-se da regrinha mais básica de todas: suas receitas precisam ser maiores do que suas despesas. Liste os rendimentos, as despesas fixas (como aluguel, seguros, prestação da casa e mensalidade escolar), as despesas variáveis (como supermercado, roupas e telefone) ou então crie suas próprias categorias de gastos. O importante é achar um método que funcione pra você. “Não sou tão organizada, mas faço um controle pra não me assustar no fim do mês. Divido as despesas em \'casa\', \'supermercado\', \'outros\' e \'cabelo\'. Nesse item, entram as escovas quase semanais que faço”, conta a jornalista Cíntia Cardoso.
2) PESQUISE SEMPRE Antes de comprar, faça pesquisa de preços para saber onde pagar mais barato. Lembre-se de que nem sempre é preciso gastar sola de sapato, a internet e o telefone podem ajudar bastante.
3) FAÇA LISTAS Saia de casa sabendo o que você precisa comprar. Vale fazer listinha de compras pra tudo, mesmo que não seja no supermercado. Comprar por impulso é sempre ruim para o bolso e aí que mora o perigo das liquidações e ofertas. A médica Cláudia Tavares diz que adotou uma estratégia simples para gastar menos. “Toda vez que vou comprar algo, penso: é desejo ou necessidade?”, conta. Satisfaça alguns dos seus desejos, mas não todos de uma vez.
4) TIRE DA CARTEIRA Tenha menos dinheiro na mão. Crie uma “diária” para si mesma, definindo quanto pode gastar por dia e coloque apenas esse valor na carteira. “Esqueça” os cartões em casa pelo menos alguns dias da semana ou estipule que só poderá usar o cartão de crédito em dias específicos sábado e domingo, por exemplo. “Não ando com dinheiro no bolso para evitar de gastar”, diz a produtora Beatriz David.
5) TENHA UM SONHO Quem tem uma meta financeira poupa com mais facilidade e mais estímulo. É você quem define esse objetivo seja ele qual for: pode ser uma pós-graduação no exterior, uma viagem de férias, uma cirurgia plástica, uma reforma no apartamento. A designer Isabela Araújo conta que o dinheiro anda bem contado para as contas, mas diz que ter uma meta facilita a economia: computador e carro novos estão nos planos dela. “Ter algum objetivo é sempre bom, senão vai tudo em besteiras”, afirma.
6) NÃO CONTE COM O FUTURO Não gaste por conta, comprometendo valores que ainda nem recebeu, como o décimo terceiro, o dinheiro das férias ou a restituição do Imposto de Renda. Viva de acordo com o que você ganha.
7) PAGUE À VISTA Compre à vista sempre que possível e não deixe de pedir desconto. Perca a vergonha de negociar e pechinchar. Uma opção mais radical é cancelar os cartões de crédito e pagar tudo com dinheiro ou débito em conta. “Não tenho mais cartão de crédito, só de débito. Só pago o que posso, não tem susto. Se for uma despesa grande, sei lá, um eletrodoméstico, sempre existe a opção de fazer um crediário”, resume a jornalista Cíntia Cardoso.
8) VIGIE OS JUROS Fuja do cheque especial e, na hora de pagar as contas, priorize as que cobram juros mais altos. Cuidado com as ofertas de crédito fácil: hoje em dia, dá pra contrair empréstimos pessoais em 36 parcelas com poucos cliques no internet banking, mas esse dinheiro também não sai barato. Se for fazer uma compra em crediário, não se esqueça de conferir o valor dos juros embutidos nas parcelas. Pense neles como um gasto a mais.
9) POUPE HOJE Esperar que venha aquele prometido aumento de salário para começar a poupar é um erro. A hora de começar é agora. Quanto antes, melhor. \"Sou solteira, não tenho nenhum periquito para criar e, por isso, guardo metade do meu salário em um fundo de renda fixa\", conta a funcionária pública Lu Reis.
10) GUARDE O QUE DÁ Economize o que você pode. Os especialistas dizem que poupar 20% do salário é uma ótima medida. Se possível, use o débito automático para reservar o dinheiro e trate como se fosse uma conta mensal a ser paga obrigatoriamente. Se não der, veja todo mês quanto vai ser possível guardar. A dica é definir isso no dia em que receber o salário e não no fim do mês. Se possível, use o débito automático para reservar o dinheiro e trate como se fosse uma conta mensal a ser paga obrigatoriamente. “Aprendi que com dinheiro a gente tem três \"gês\": ganhar, guardar e gastar, nessa ordem! Então, assim que recebo meu salário, já separo uma quantia para poupar e deposito. Depois, o restou eu gasto”, descreve a defensora pública Juliana de Castro.
11) CUIDE DA SAÚDE Comida saudável, em geral, é mais barata do que a industrializada. Prepare mais saladas, coma mais frutas. Se for possível, caminhe até o trabalho ou vá de bicicleta. Cada cigarro que você não fuma também pode ser um respiro a mais no salário. A balança e o bolso agradecem.
12) FAÇA VOCÊ MESMA Pelo menos de vez em quando, faça sozinha alguma coisa pela qual costuma pagar. Idéias não faltam. Pode ser uma escova, uma faxina em casa, um banho no cachorro. “Cozinho pra mim mesma, faço minha própria unha. Essas coisinhas, no final do mês, fazem diferença”, ensina a analista de marketing Camila Cançado.
13) ECONOMIZE AOS POUQUINHOS Corte pequenos gastos diários como cafezinhos, chocolates, lanches e revistas. Pode estar aí a salvação do orçamento, pois essas despesas “mínimas” levam o seu dinheiro embora sem que você perceba. Medidas simples como trocar o restaurante “à la carte” pelo quilo também podem fazer diferença no fim do mês.
14) DIMINUA O RITMO Não elimine o lazer da sua vida, mas tente cortar os gastos pela metade. Um DVD com o maridão ou com os amigos sai mais barato que o cinema, por exemplo. \"Sou casada e tenho uma vida social muito intensa, além de adorar viajar. Porém, como estamos pensando em comprar um apartamento agora, meu marido e eu estamos tentando economizar nas saídas, comer mais em casa, não pedir tanta comida fora e frequentar lugares mais baratos”, conta a funcionária pública Sandra Leocádio.
15) SEJA MODERNA Aprenda a ler os jornais pela internet, as assinaturas on-line são bem mais em conta. Use a internet para conversar, programas como o Skype podem reduzir bastante os gastos com telefone. Experimente também algum programa de computador que ajude a organizar o orçamento doméstico. A advogada Paula Junqueira diz que, com a ajuda do Microsoft Money, já entra no mês sabendo quanto vai gastar com as contas mensais. “Aos gastos mensais, já gravados no programa, vou adicionando os diários. Assim, sei diariamente quanto ainda tenho de dinheiro no mês. Controlo também o cartão de crédito e incluo até mesmo as parcelas, para não me esquecer delas!”, explica.
16) PAGUE ANTES Algumas contas, como o condomínio, podem ter desconto, se forem pagas antes do vencimento. É o oposto da multa, um prêmio para o bom pagador. Procure saber se isso ocorre no seu prédio. Se não, que tal sugerir o abatimento?
17) PROVE OUTRAS MARCAS Muitos produtos podem ser encontrados em qualidade equivalente por preço bem mais baixo. A diferença é a marca, que certamente será mais desconhecida. Uma boa aposta é experimentar os produtos das marcas próprias dos supermercados. Muitos deles são fabricados por empresas de qualidade, que destinam parte da produção para vender com o rótulo do supermercado. “Além da economia, pode ser divertido”, diz a dona de casa Dora Aguiar, que adora experimentar novos produtos.
18) REDUZA AS CONTAS Diminua os gastos com TV a cabo trocando a assinatura para um pacote mais básico. Se você praticamente só usa o celular, pode desligar a linha fixa. Se não vai à academia há um tempão, deixe pelo menos o bolso mais enxuto e pare de pagar. No supermercado, não faça compras de mês, vá toda semana, assim você aproveita as promoções e evita o desperdício. Também vale ser ecologicamente correta e economizar nas contas de água, energia elétrica e gás.
19) USE O CARTÃO A SEU FAVOR Se o cartão de crédito dá milhas que vão garantir uma economia com passagens aéreas, pode ser um bom negócio. Mas é preciso pagar sempre as faturas em dia e à vista, sem cair no rotativo e nos juros salgados. Na hora de parcelar, nunca divida com juros. Outra dica é parcelar no cartão quando o dinheiro pode render mais em uma aplicação, por exemplo. “Sempre compro no cartão de crédito pra ganhar milhagem e divido no máximo de parcelas possíveis sem juros, pois meu dinheiro tem um rendimento na conta corrente”, revela a empresária Camila Mamede.
20) PEGUE CARONA Fazer rodízio de carros com os colegas de trabalho reduz os gastos de todos com combustível. A opção pode ser também o transporte coletivo, como o metrô, com a vantagem de fugir do estresse do trânsito. Se não der pra abrir mão do carro, aposte num modelo flex e previna-se dos grandes gastos, fazendo revisões na hora certa, regulagem de pneus, troca de óleo e de filtros. Em alguns casos, também dá pra reduzir o valor das parcelas do seguro do carro, aumentando a franquia. Como você certamente dirige bem, pode ser um bom negócio.

A ARMADILHA DA SINCERIDADE FEMININA

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Mulheres adoram dizer que são sinceras, que jogam limpo nos relacionamentos e que são justas, santas e honestas nas relações.

Porém, ao observar os relacionamentos sem os olhos da paixão percebemos que um dos principais jogos emocionais femininos é justamente a incoerência de agirem ao contrário do que falam. Dizem que querem os príncipes mas os traem com cafajestes, dizem querer sinceridade do homem mas o vêem como um frouxo quando revelam seus sentimentos e fraquezas, dizem que não são preconceituosas e jogam limpo mas criticam o parceiro se ele tem preferências infantis.


Destrinchemos então nesse post esta grande armadilha que é a falsidade feminina.

QUANDO VOCÊ ESTÁ CONHECENDO UMA MULHER

Na verdade, mulher detesta sincerade quando questionam as suas preferências. Elas detestam saber que você gosta de se masturbar. Detestam saber que você curte vídeo-game, gosta de trash metal e bandas underground satânicas. Detestam saber que você tem fraquezas. Mas como isso é politicamente incorreto e preconceituoso, elas mascaram isso através de uma atitude de pseudo-sinceridade, como se estivessem realmente interessadas em saber a verdade.

Quando elas perguntam sua opinião, querem ouvir que você curte o que está na moda e que é popular, o que significa que ela não terá danos ao ego por andar e ser vista ao seu lado. Portanto, não se abra com mulheres nem ache que sendo sincero você vai conseguir levá-las pra cama. Cafajestes também assistem Chaves e jogam Super Mario, mas eles não saem por aí dizendo isso, certo?

Mulher em geral detesta tudo que está fora do mainstream cafa e baladeiro. No jogo da sedução, elas preferem beberrões e chopeiros em detrimento dos sóbrios e estáveis, preferem emaconhados e drogados em detrimento de alguém com mente tranquila, preferem pseudo-surfistas vadios e ratos de praia em detrimento de homens com pele amarelada de escritório e trabalhadores.

Mas isso não significa que devemos abrir mão do que gostamos só porque elas não gostam, ou que devemos começar a usar drogas e deixar de trabalhar só porque os desonestos vivem rodeados de mulheres. Se pensa em fazer isso, então corte o pinto fora pois você não pode ser chamado de HOMEM.

O ponto é: NÃO se abra para a mulher, não revele suas emoções e fragilidades quando as estão conhecendo, não acredite que elas possuam um genuíno interesse, pois como eu disse, cafajestes também olham fotos de gostosas na internet, escutam músicas de vídeogame e jogam Mario World, mas a diferença é que não sentem orgulho disso. Entre os cafajestes, há até o lema "minta, minta e minta mais". Elas não querem saber de seus problemas e sim das coisas interessantes e populares que você faz. Não recomendo que você seja como cafajestes e se torne um mentiroso, até porque isso pode lhe trazer muitos problemas. Transcenda isso e se torne um homem superior, aquele que fala apenas o essencial e se nega a revelar fragilidades, pois sabe que mulher sente NOJO disso.

QUANDO VOCÊ ESTÁ DENTRO DE UMA RELAÇÃO

As mulheres sempre dizem que querem príncipes dentro da relação, e dizem que adoram homens sensíveis, românticos e que "não tem medo de assumirem seu lado sensível e feminino". Mas a experiência mostra que estes homens são os que sofrem o maior índice de rejeição sexual dentro do relacionamento e rótulos como "pegajoso", "chiclete", "babão" e outros que são um verdadeiro atestado de morte sexual. Ser um desses é dizer: "viva a morte do meu pau".

Nessahan explica o que está envolvido no desejo por príncipes e o que está por trás dessa armadilha:

Nessahan Alita - Como Lidar com as Mulheres, páginas 112 e 113:

Em geral, o casamento é uma grande armadilha para o homem. Após ser atraído, fisgado e preso, o esposo serve a alguns desejos do inconsciente feminino, dos quais o principal é a fantasia de ser um misto de prostituta com princesa indefesa a espera de um cavaleiro. Convém observar que as explosões de paixão e libido nunca acontecem dentro do casamento mas sempre fora. E uma das razões para tanto é que a esposa precisa sentir-se uma princesa raptada por um vilão ou um dragão. O amante, então, encarna o arquétipo do príncipe encantado, do cavaleiro que a resgata da dor, do sofrimento e da prisão. Obviamente, após a princesa se casar com o príncipe, este se converte em marido e, portanto, em novo vilão e o ciclo se repete. As intensas emoções no adultério, ou nas traições dos romances em geral, são proporcionadas pelo marido/namorado/noivo, com sua presença constantemente ameaçadora, e não pelo amante em si como parece à primeira vista. Eis a razão pela qual o amante, quando se casa com a adúltera, tem grandes chances de ser posteriormente traído por esta. Uma vez casado, os papéis se modificam e a fantasia feminina já não pode mais ser satisfeita sem uma nova paixão extra-conjugal.

Por isso, não acredite quando elas tentam resgatar o seu lado sensível, frágil e estável, através de alegações de sinceridade. Trata-se de um teste para saber se você ainda é o cavaleiro indomável que é por vezes frio e jamais revela suas fraquezas, ou se perdeu seu valor e se tornou um marido sensível e fraco.

EVITE REVELAR FRAQUEZAS PARA SUA MULHER. Embora elas possam ajudá-lo em alguns problemas, não é a função natural delas ser babá de marmanjo. Elas tendem a não respeitar homens que as tratam como miguxas e vivem desabafando sobre elas assumindo incapacidade. O ideal é o contrário: você e seu pau serem um porto seguro para ela. Não caia na armadilha do "sou sua amiga, pode falar". Mesmo que ela esteja bem intencionada, com o tempo seu valor como macho cairá no subconsciente dela até que ela olhe pra você e veja um completo paspalho incapaz. É da natureza do homem ser um líder protetor e não o contrário. Não seja paspalho, não caia nessa armadilha!
Fonte: Blog do Doutrinador

Globo oferece 1 bilhão para SBT tirar Chaves do ar

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O seriado Chaves, exibido no SBT, continua causando prejuízo a Rede Globo. Sempre que Chaves entra no ar, o IBOPE das outras emissoras, incluindo a Globo, despenca, e o SBT sobe. Isto fez com que as Organizações Globo, usando dos princípios editoriais, oferecesse 1 bilhão de reais ao SBT para nunca mais exibir o Chaves. A notícia chegou ao SBT na manhã desta sexta-feira (26), surpreendendo os executivos da emissora. As filhas de Silvio Santos, dono do SBT, sabendo que receberiam 1 bilhão para tirar o Chaves do ar, comemoraram e incentivaram o pai a aceitar a proposta.
Mas Silvio Santos se recusou e comunicou a imprensa que, se o Chaves sair do ar, o SBT sai junto, porque o mexicano é quem sustenta o IBOPE da emissora.

Alteração diária de humor por mais de seis meses pode significar doença

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Irritabilidade e alterações no sono podem ser sinais de distimia.
Faça o teste e veja como anda o seu humor.

 

“Quando eu acordo, antes do banho, da xícara de café, nem fala comigo”, diz Mônica Antunes, coordenadora de curso de inglês. E não é só isso que tira o humor de Mônica. “Com fome eu sou insuportável”.

O mau humor é uma reação normal, ninguém escapa. Segundo psicólogos, quem tem alterações do humor todos os dias, por mais de seis meses, pode estar doente, mas nem sempre o mal-humorado percebe que precisa de tratamento.
"O problema é que como a pessoa é 'mal-humorada', ela não reconhece que tem uma doença, aí não procura um psiquiatra ou um psicólogo. Geralmente é um familiar que vai perceber que aquela pessoa tem uma alteração de humor", explica explica a psicóloga Mônica Portella.
O nome da doença é distimia e pode ser identificada por alguns sinais. “Irritabilidade, agressividade, alterações no sono, alterações no apetite, explosões de raiva, às vezes tristeza ou fadiga crônica”.
Pesquisas indicam que é possível melhorar o humor, basta adotar algumas medidas todos os dias, como: fazer atividade física, ter sempre metas a alcançar, esquecer lembranças desagradáveis e ser otimista.
“Se for uma pessoa sem distimia, em aproximadamente quatro semanas, ela já vai ter uma melhora no humor. Se for uma pessoa com distimia ou depressão, praticando estas atividades diariamente, ela terá uma alteração no humor após de seis a oito semanas. As pessoas que tem um humor melhor são mais felizes e tem uma saúde melhor. Elas vão sofrer menos doenças como, resfriados, gripes. Elas transmitem uma coisa boa para as pessoas. Todo mundo gosta de ficar perto de pessoas bacanas que transmitem algo positivo”, explica Mônica Portella, psicóloga.
COMO ANDA O SEU HUMOR?

1- Normalmente você acorda mal humorado?
a) Sim
b) Não

2 - Você queixa-se de tudo ou quase tudo há muitos anos?
a) Sim
b) Não

3 - Você se diverte com facilidade em qualquer ocasião e situação?
a) Sim
b) Não

4 - Procura estar "de bem com vida" em qualquer situação?
a) Sim
b) Não

5 -. Você está quase sempre de mau humor, mesmo nas situações em que os demais considerem positivas?
a) Sim
b) Não

6. Você é pessimista e quase sempre acha que tudo vai ser um problema?
a) Sim
b) Não

7 - Na maior parte do tempo você não está alegre?
a) Sim
b) Não

8 - Poucas coisas ou situações lhe dão prazer ou satisfação?
a) Sim
b) Não

9 - Você acha que as demais pessoas lhe incomodam e que ficar sozinho é muito melhor?
a) Sim
b) Não

10 - Você se sente irritado, triste ou mal humorado há mais de seis meses?
a) Sim
b) Não
11 - Em geral você perde a paciência com as pessoas?
a) Sim
b) Não
RESULTADO:

Se você respondeu mais a letra A:
Provavelmente você sofre de mau humor. Seria interessante procurar um psicólogo ou psiquiatra e começar a praticar algumas atividades intencionais como, atividades corporais, evitar remexer no passado, cismar e fazer comparações sociais, praticar o otimismo, estabelecer e alcançar metas, se relacionar mais com as pessoas, praticar a cortesia, apreciar e agradecer as coisas boas da vida. Enfim, reestruturar e reformular a forma pela qual você percebe o mundo, o futuro e você mesmo.
Se você respondeu mais a letra B:
Parabéns, essa forma de olhar a vida só vai lhe trazer bem. Se quiser aumentar mais ainda seu nível de felicidade e bem estar, vale a pena dedicar-se as atividades intencionais.
Teste elaborado por Mônica Portella, psicóloga, pós-doutora em psicologia pela PUC-Rio, doutora em psicologia social e cognitiva pela UFRJ.

 Fonte: G1

10 COISAS QUE AS MULHERES PRECISAM PARAR DE FAZER

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 Parar de pegar no pé do namorado/marido:
Se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, preste atenção: Homem ODEIA isso! Se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama:Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.


Parar de ser intrometida:
Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime.

Parar de fazer perguntas idiotas:
Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível:
Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

Parar de falso pudor:
Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

Parar de achar que homem só serve pra abrir vidro de azeitona:
Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

Parar de fingir ser algo que você não é:
Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista:
Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais auto-confiante.

Parar com essa história de que homem é tudo igual:
Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.
Fonte: Outro Lado

Como ver a calcinha da sua colega de trabalho.

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TUDO SOBRE SALVADOR - PARA APRENDER E SE DIVERTIR!

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Você está planejando passar férias em Salvador?
Então leia este completo e hilariante guia da capital mundial do berimbau e do acarajé.
Divisão Física: A capital da Bahia é Salvador. Mas todo mundo chama de Bahia mesmo. Quem nasce em Salvador é soteropolitano – foram buscar no grego o Soter de Salvador e o polis de cidade. Nem todo mundo gosta do termo. Natural: é impossível agradar gregos e baianos! O termo "baiano" (sem agá) vem da Baía de Todos os Santos, assim chamada por ter sido "descoberta" por Américo Vespúcio (ele mesmo!) em 1º de novembro de 1503. Ainda bem que não é um golfo. Senão, seríamos golfanos. Ou golfenses. Ou golfinhos, na versão gay... A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta. Existem praias na Cidade Alta e na Cidade Baixa, embora não haja nenhuma cachoeira entre umas e outras. Como se explica isso? A versão local diz que, quando a maré está alta, tem praia na cidade alta. Na maré baixa...

A Cidade Alta está entre a Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado da não-ação de um prefeito, que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto. Aí como não tinha mais avenida pra expandir a cidade, construíram um monte de edifícios de 10, 20, 30 andares. Logicamente, aí ficou a verdadeira "Cidade Alta"...


Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum. Bom, embaixo tem o Mercado Modelo, que vende berimbau, instrumento de uma corda só, símbolo da incrível habilidade musical do baiano - e da sua preguiça: tocar instrumento com mais de uma corda dá um trabaaaaalho...

Norte: A cidade é limitada ao Norte pela sede de praia do Jaía, ex-Bahia. Não é sede de campo porque o Jaía não tem campo pra jogar, e tem disputar – e perder – seus jogos em Feira de Santana, que é assim uma filial da Feira do Rolo. O que é Feira do Rolo? Veja abaixo. A sede do Jaía fica bem pertinho do Bompreço. O que não é vantagem: em Salvador tudo e qualquer coisa fica perto do Bompreço, da Farmácia Santana e logo depois (ou antes) de uma ladeira. São 1320 lojas do Bompreço, 8875 Farmácias Santana (as únicas farmácias do mundo que vendem banho-de-folha!) e não-se-sabe-quantas ladeiras, porque até hoje só contaram as descidas, quem se atreveria a contar as subidas, nesse calorzão que está fazendo aqui desde 1549? Mais ao Norte ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (outra praia que ninguém sabe como se escreve: Itapoan, ou Itapoã. ou Itapuã, ou Itapuan, mas o que se sabe que em tupi-guarani significa pedra-que-ronca, ou seja: na Bahia até pedra ronca!!! Na rede!!! Seu acesso se dá por duas avenidas: a Orlando Gomes, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa/ minuto. (Depois, dizem que baiano não trabalha!!! Já pensou o trabalhão que dá pra assaltar tanta gente???) Daí, ninguém consegue chegar ao outro lado, porque tem voltar pra dar queixa na delegacia. Que invariavelmente está fechada, já que os policiais estão de folga, ou dormindo, ou em greve, ou na praia mesmo, já que ninguém é de ferro! A outra, que não é gomes, é onde o couro gome, quer dizer, come: lá ficam todos os 365 motéis da cidade - um pra cada dia do ano. Caymmi até fez uma música: 365 motéis, a Bahia tem!!! (na versão original era igreja, mas os tempos mudaram...) Quando o ano é bissexto, o jeito é mulher transar com o marido mesmo, no dia 29 de fevereiro, que jeito. (e tem marido que diz: ô mulé, quiéquicêviu qitá sanhadassim? Affe!!!) Nome da avenida: pinto a guiar, ops, PINTO AGUIAR!!! Aí também ninguém chega ao outro lado, porque pega uma piriguete pelo caminho, entra num motel e se esquece do que ia fazer. Pra que pressa, se o Carnaval é só no ano que vem???

Brotas: É a Brooklin soteropolitana. Claro que vocês sabem que no dialeto de Brotas soteropolitano quer dizer "Sotêro pirulitano", ou solteiro se mandando quando as muié vem com esse papo de casar. Passa fora! Cruz! Credo! Atotô meu pai!!! Ogunhê!!! Brotas é um núcleo de resistência, é povo, é fé, é consciência. Foi lá que o candidato Hilton 50 conseguiu seus 1% de votos para prefeito e ficou conhecido como Hilton 51. Tá embriagado até hoje com esse feito histórico, embora não se lembre bem o porquê, por que tomou todas. Brotas tem dialeto próprio - o brotês, que brota da boca de cada brotense. (Não queira entender, nem eles mesmos entendem, ora!), moeda própria (o brocardo, que vale um bocado de real, véi) e governo próprio - o brota-pra-quebrar. É preciso passaporte pra cruzar a fronteira. A polícia não entra lá desde a revolta do Buzu que, como você precisa saber, é como se chama ônibus em Salvador. Se chama cantando, em ritmo de axé. No resto do país, basta levantar o braço, mas aqui a parada é outra. Cajazeiras: Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Duro é que a numeração não é crescente, nem decrescente, muito pelo contrário, é uma zorra que ninguém entende e por isso quem chega lá nunca sabe onde está, nem pra onde vai, nem como sair, aí o jeito é tomar uma. Daí o bairro passou a se chamar "Cachaceira". Pudera.

Ribeira: Por incrível que pareça, tem sorvete na sorveteria da Ribeira. De coco, coco verde, coco seco, coco flambado, coco desfiado, coco ralado, coco branco, coco queimado, coco com cobertura de coco, de cocada, de cocada-puxa, acompanhada de coco. Ou coca. Indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e cocos. Acento no primeiro O, por favor.

Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão. Que nunca foi inteiramente confirmada, mas se espera que com o metrô isso seja resolvido. Afinal, o tal do metrô, na velocidade que vai percorrer a cidade, deve ser assim como um acelerador de partículas. E vários buracos-negros vão ser formados em seu trajeto. Perdão: orifícios afro-descendentes!!!

Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado a céu aberto, onde tudo que é ilegal é vendido, comprado, trocado, rolado, enrolado, ou escambado nas barbas da polícia: a Delegacia de Furtos e Roubos fica bem em frente à feira do rolo!!! E como se chama o lugar? BAIXA DO FISCAL!!! Lá sempre tem o que você procura. Coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dente-de-sabre a mutantes), o abadá usado por Thomé de Souza quando fundou a cidade, o mosquetão de Caramuru, armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa. Ou quando você estava dando aquela "paletada" (caminhada) no Pelô.

Divisão Química: O DNA de Salvador é "Deu não, amizade". O tempo foi pouco, vô vê se faço na segunda, se avexe não. Já o RNA é composto por cromossomos geneticamente modificados pelo dendê e significa, no dialeto local, "Rei, não apurrinha". Genes recessivos se manifestam através da Axé-Music. Mas não de maneira permanente: só nos 11 meses que dura o Carnaval. No S. João há uma alteração genética provocada pelo forró. For all.

História:
Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.
Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam as camponesas, descobriam o caminho das índias, comiam sardinha (paparam o Bispo Sardinha, vejam vocês!!! ) num regime conhecido como "vam der logo". Assim, meio holandês. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes, tingalagatingas e moquecas de holandeses. É que, naquele tempo, os tupinambás só comiam carne branca. Hoje, seus descendentes comem de tudo. Teste, pra ver.
Idade Moderna: Melhor perguntar a Gilberto Gil. Mas a explicação vai levar tanto tempo que vai deixar de ser moderna.
Idade Contemporânea desde sempre:
1798 - Nasce ACM
1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto
1830 - ACM vira imperador da Bahia(...)
1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.
1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.
1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.
1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004.
2005 - Surge em Salvador a primeira música que não é Axé: o Arrocha.
2008 - O Arrocha é esquecido. Surge o Atocha. Ou Atoxa. Ninguém se entende sobre a grafia, Caetano faz um discurso de 32 horas na Praça Castro Alves, defendendo o x da questão. Carlinhos Brown propõe que o nome seja Atoxé. Gil se reta e diz que isso é uma corruptela de Afoxé. Um bando de políticos baianos fica invocado com esse lance de corruptela, acham que é com eles, se retam e mandam a polícia atochar o povo na praça.
2008 – O governador Wagner anuncia que o Estádio da Fonte Nova vai ficar pronto para a Copa de 2014.

Previsões:
2090 - Ivete Sangalo não lança mais CDs. Lança o 80º DVD BlueRay.
2090 - O metrô é inaugurado. Baianos se surpreendem com a rapidez das Obras.
2095 – O Estádio da Fonte Nova é inaugurado. Pena que não deu tempo pra ficar pronto pra Copa de 2094.
2096 - O governador Jaques Wagner 1º e único do PT anuncia que a Fonte Nova vai ser reformada para a Copa de 3008. A FIFA anuncia mais uma Copa no Brasil em 3214, pra dar tempo de a reforma ficar pronta.
2098 - Morre em Salvador Ivete Sangalo.
3091 - Morre em Salvador ACM Neto.
3099 - ACM ressuscita
3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miseravão.

Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas três estações: a de trem, a do metrô e o verão. O primeiro nunca chega. O segundo e o terceiro nunca terminam. A vegetação da cidade alterna-se em coqueiros isolados e em florestas de coqueiros. O principal rio chama-se Tapagipe, em tupi-guarani. Em inglês, Cocô River. Fica no bairro Costa Azul. Depois do fracasso do Bahia Azul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra. Ou Bosta Azul, mesmo.

Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens. Inclusive as intestinais, já que ninguém agüenta tanto dendê.

Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z.Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quando tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente' Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'

Algumas frases cotidianas:
'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo!
'E aí, pai?' = Olá, amigo!
'Fala nigrinha!' = Olá, amigo!
'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!
'Faaaaala minha puta!' = Olá, amigo!
'Colé miserê!!' = Olá, amiigo!
'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!
'Diga aê negão!' (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo!
'Ô véi!' = ô, amigo!
'Colé de mermo?', 'Oxe!' = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
'Lá ele!' = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)

Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra. Salvador também tem o único metrô que não é subway, mas overway. Cheio de ladeiras, aclives e declives, que é pro povo não estranhar um troço daquele que não tem uma ladeirinha, onde já se viu! Dizem que vai pro Guiness como a maior montanha russa do mundo.

Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa. Ou camiseta. Ou camisinha. Todo mundo vestido pra festa!!!

Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida. Só não bebem acetona, porque tira o esmalte dos dentes.

Axé!