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Lindsay Lohan é condenada a 30 dias de prisão

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Lindsay Lohan foi condenada a 30 dias de prisão. Conforme informou o TMZ, o tribunal determinou a sentença nesta quarta-feira (2) e a atriz terá até o dia 9 de novembro para se apresentar a delegacia. Ela ficará na cadeia feminina de Los Angeles. Lindsay chegou ao tribunal cercada por seguranças e pareceu calma.

A atriz enfrentou um julgamento por violar sua liberdade condicional. Ela foi declarada culpada por roubo de joia e por ter consumido bebida alcoólica enquanto estava internada em uma clínica de reabilitação, além de cometer algumas infrações, como não comparecer uma vez por semana a uma clínica psiquiatra.

Em setembro de 2010, a atriz foi condenada a 30 dias de prisão também por violar sua condicional. Naquele ano ela foi presa por porte de drogas e por dirigir embriagada.

RELACIONAMENTOS

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Vaga ideal para homens e para mulheres

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5 DICAS INFALÍVEIS PARA TORNAR A PRIMEIRA VEZ INESQUECÍVEL

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Por mais experiente que o homem seja é comum cometer alguns erros na primeira vez que for fazer sexo com uma nova parceira, talvez seja pela insegurança que uma nova paixão causa ou até mesmo por não saberem compreender os sinais que as mulheres mandam.

A primeira vez é essencial para um relacionamento futuro, se o casal se entender na cama as chances de um casamento é quase de 80% e, com essas 5 (cinco) dicas você vai aprender como deixar a primeira vez inesquecível para ambos, vamos parar de rodeios e vamos direto ao assunto:

1. Espere pelo momento certo:
   Essa história de que é preciso 3 (três) ou 4 (quatro) encontros para ter relações com uma mulher não é verdade ou não funciona com algumas mulheres. Uma mulher que quer ter um compromisso sério demora até mais de 4 (quatro) encontros para ter relações com o novo parceiro, por esse motivo é melhor esperar que quando ela estiver pronta lhe dará sinais, como quando ela tenta ficar sozinha com você ou quando ela lhe convida para jantar na casa dela ou em locais que fiquem sozinhos.
2. Beije-a bastante:
   Muitos beijos irão assegurar a mulher que você não esta ali somente pelo sexo e que se interessa por ela independente da relação sexual.
3. Desça lentamente:
   Leve pelo menos 14 minutos beijando o corpo da mulher, uma boa parte das mulheres demora cerca de 8 minutos para ficarem excitadas e começarem a implorar por estimulação clitoriana.
4. Use a língua:
   Utilize a sua língua, bem lentamente passe com a língua na vagina dela. Logo em seguida comece a estimular o clitóris.
5. Parta para ação:
   A maioria das mulheres prefere na primeira relação à posição tradicional. No entanto você pode apimentar está posição dando mais prazer à mulher. Coloque umas almofadas embaixo do bumbum da sua parceira e levante-lhe as pernas ligeiramente antes da penetração.

Fonte: O Minuto do Saber

UM RELATO COMPLETO SOBRE A CRETINICE FEMININA

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No documentário a Ciência do Sex Appeal o Discovery Chanel mostra que diferente dos homens, as mulheres não se atraem pelo tipo fisico do homem.
É a ciência provando o velho e sábio ditado popular:



"Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro!"
 

UM RELATO COMPLETO SOBRE A CRETINICE FEMININA

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Fui a uma boite ontem. Junto comigo foi a Bruna (mina que eu estou ficando) e o Pedro (irmão dela e brother meu). Fomos todos no meu carro, e isso é uma informação importante para a história.

O Pedro é gente boa, porém, absurdamente romântico. Mas eu estou tentando colocá-lo no caminho em que ele seja um pouco mais homem e menos patético.

Era festa de aniversário de uma amiga da Bruna, e entre elas, tinha uma que o Pedro estava completamente apaixonado... Camila.


Ele estava totalmente animado, pois já estava dando em cima dela a muito tempo e ela parecia corresponder; que ele ia chegar nela amarradão; que ia ser uma das melhores festas da vida dele; que ela tinha tudo a ver com ele; que eles ficavam até 2 horas da manhã no MSN conversando; etc., etc., etc.

Eu o avisei para não esperar tanto; que não tinha nada certo; que mulheres são meio complicadas; que se não desse certo com ela, teria outras lá. Porém, dele eu escutei o seguinte:

"Pô moleque! Você tem que parar com essas neuroses sobre mulheres! Tem que relaxar mais! Sei que existe muita mulher escrota, mas outras tantas são legais! Você está ficando maluco com isso!"

Respondi: "Então tudo bem. Só estou preocupado com você... mas se você diz."

Chegando lá, a night rolando e tal, mulher pra caramba. E conhecemos a Camila... que gata! Gata mesmo!

E estou vendo ele desenrolando com ela, colocando a mãozinha na cintura, falando pertinho do rosto...e ela só se esquivando. Ria das coisas que ele falava, era simpática, mas não o beijava.

Depois de mais ou menos 1 hora conversando, ele volta com aquela cara de babaca e fala:

"Ela não quis ficar comigo cara!"

Não respondi.

Só que ela permaneceu perto da gente, junto lá com as amigas dela. Eis que surge um playboyzão fortão. Chegou junto na Camila, falou umas coisas no ouvido e os dois ficaram. O babaca do Pedro começou a chorar, não sei se de decepção, de raiva, de tristeza, ou sei lá. E falou pra mim:

"Fiquei o maior tempão investindo nessa garota, ela não fica comigo. Daí chega um bombado, fala com ela menos de 2 minutos e ela fica!"

Falei pra ele: "Cara... tem muita mulher na festa!"

Ele: "Não to mais no clima. Eu queria ser que nem você... tipo escroto com as mulheres...mas não consigo."

Eu: "Não sou escroto com as mulheres. Mas ainda que isso fosse verdade, mesmo assim, eu estaria melhor do que você. Isso porque você não consegue ser escroto com elas, mas consegue ser com você mesmo. você está de parabéns!"

Ele bebeu pra cacete e ficou lá numa energia péssima. Fomos embora. E, até então, eu não tinha nada a ver com aquilo.

Chegando ao carro, olhei em volta pra ver porque a Bruna tinha ficado pra trás, quando olho, lá vinha ela trazendo a Camila. Impressionante foi ver as duas chegando ao carro, com a certeza de que eu daria carona. Começou o diálogo:

Eu: "Você vai aonde?"

Bruna: "Ela vai de carona com a gente."

Eu: "Onde você mora?"

Camila: "Glória."

Eu: "Sinto muito... mas não é caminho para a minha casa." (e já fui entrando no carro)

Daí a Camila fez uma coisa que me deixa muito puto. Deu aquele sorrisinho do tipo "consigo o que quer de qualquer homem" e afinou a voz.

Liguei o carro.

Bruna: "Porra garoto! Deixa de ser imprestável!"

Eu: "Sua amiga não veio com a gente, ela que volte da mesma maneira que veio. Não tenho obrigação nenhuma de levá-la. Eu até poderia fazer esse sacrifício, mas ela defecou pra gente o tempo todo lá dentro."

Finalmente o babaca do Pedro fala alguma coisa: "É garota! Pede carona pro cara que você ficou!"

Camila: "Então isso tudo foi porque não fiquei com ele? Eu não sou obrigada a ficar com ele!"

Eu: "E eu não sou obrigado a te dar carona."

Nisso a Bruna puxou a Camila pra dentro carro e falou que eu TINHA que dar carona, que era um absurdo o que eu estava fazendo.

Nessa hora me deu raiva. Saí do carro, abri a porta de trás, sentei no bando de trás do lado delas e gritei: "SAI DO CARRO PORRA!"

As duas saíram mais rápido do que entraram. Saí dirigindo e deixei as duas lá. Do nada eu ouço um barulho no vidro de trás. Fui olhar e era o sapato de Bruna, ela tinha jogado no carro e gritou que me odiava com a cara toda borrada da maquiagem e das lágrimas. Não tive a menor pena e deixei as duas lá.

No caminho, Pedro fala: "Que isso moleque! Minha irmã!"

Eu: "Sua irmã não teve a menor consideração por você. Não bastou você estar numa situação ridícula, ela queria te colocar numa situação pior ainda. Mas no meu carro isso não acontece, ainda que você seja um merda, não vou fazer você passar por isso, não vou dar carona pra uma mulher que te sacaneou. Mas se você acha que estou errado, sai você também e volta com elas!"

Pedro: "Não cara! Tudo bem!"

Nessa história, muita coisa me impressionou. Primeiro a atitude da Bruna em trazer a Camila para o carro, como se o veículo fosse dela. Pior, a falta de consideração dela em fazer o irmão passar por aquela situação totalmente humilhante.

Fiquei impressionado também com a cara de pau da Camila em achar que eu daria carona. Se ela fez isso, é porque coisas semelhantes acontecem com freqüência pra ela, isso fez com que ela estivesse totalmente segura que eu a levaria. Os homens devem estar muito idiotas mesmo.

Fonte: Reflexões Masculinas

20 DICAS PARA FAZER SUA GRANA RENDER O MÊS TODO!

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No final do seu salário sobra mês?
Pois saiba que você não está sozinho. 8 entre 10 brasileiros tem o mesmo problema.
Não adianta reclamar, nem choraminhar pro chefe pedindo um aumento. A resposta dele será um sonoro "vai si fudê" NÃO.
Então é hora de agir. Aqui o Acidez Mental vai te dar, 'di grátis', 20 dicas para fazer seu dinheirinho suado chegar até o fim do mês
1) ANOTE TUDO Force-se a criar o hábito de anotar seus gastos diariamente.
É o único jeito de saber realmente para onde vai o seu dinheiro e descobrir onde dá para cortar. Parece chato, mas essa é uma dica quase milagrosa. Lembre-se da regrinha mais básica de todas: suas receitas precisam ser maiores do que suas despesas. Liste os rendimentos, as despesas fixas (como aluguel, seguros, prestação da casa e mensalidade escolar), as despesas variáveis (como supermercado, roupas e telefone) ou então crie suas próprias categorias de gastos. O importante é achar um método que funcione pra você. “Não sou tão organizada, mas faço um controle pra não me assustar no fim do mês. Divido as despesas em \'casa\', \'supermercado\', \'outros\' e \'cabelo\'. Nesse item, entram as escovas quase semanais que faço”, conta a jornalista Cíntia Cardoso.
2) PESQUISE SEMPRE Antes de comprar, faça pesquisa de preços para saber onde pagar mais barato. Lembre-se de que nem sempre é preciso gastar sola de sapato, a internet e o telefone podem ajudar bastante.
3) FAÇA LISTAS Saia de casa sabendo o que você precisa comprar. Vale fazer listinha de compras pra tudo, mesmo que não seja no supermercado. Comprar por impulso é sempre ruim para o bolso e aí que mora o perigo das liquidações e ofertas. A médica Cláudia Tavares diz que adotou uma estratégia simples para gastar menos. “Toda vez que vou comprar algo, penso: é desejo ou necessidade?”, conta. Satisfaça alguns dos seus desejos, mas não todos de uma vez.
4) TIRE DA CARTEIRA Tenha menos dinheiro na mão. Crie uma “diária” para si mesma, definindo quanto pode gastar por dia e coloque apenas esse valor na carteira. “Esqueça” os cartões em casa pelo menos alguns dias da semana ou estipule que só poderá usar o cartão de crédito em dias específicos sábado e domingo, por exemplo. “Não ando com dinheiro no bolso para evitar de gastar”, diz a produtora Beatriz David.
5) TENHA UM SONHO Quem tem uma meta financeira poupa com mais facilidade e mais estímulo. É você quem define esse objetivo seja ele qual for: pode ser uma pós-graduação no exterior, uma viagem de férias, uma cirurgia plástica, uma reforma no apartamento. A designer Isabela Araújo conta que o dinheiro anda bem contado para as contas, mas diz que ter uma meta facilita a economia: computador e carro novos estão nos planos dela. “Ter algum objetivo é sempre bom, senão vai tudo em besteiras”, afirma.
6) NÃO CONTE COM O FUTURO Não gaste por conta, comprometendo valores que ainda nem recebeu, como o décimo terceiro, o dinheiro das férias ou a restituição do Imposto de Renda. Viva de acordo com o que você ganha.
7) PAGUE À VISTA Compre à vista sempre que possível e não deixe de pedir desconto. Perca a vergonha de negociar e pechinchar. Uma opção mais radical é cancelar os cartões de crédito e pagar tudo com dinheiro ou débito em conta. “Não tenho mais cartão de crédito, só de débito. Só pago o que posso, não tem susto. Se for uma despesa grande, sei lá, um eletrodoméstico, sempre existe a opção de fazer um crediário”, resume a jornalista Cíntia Cardoso.
8) VIGIE OS JUROS Fuja do cheque especial e, na hora de pagar as contas, priorize as que cobram juros mais altos. Cuidado com as ofertas de crédito fácil: hoje em dia, dá pra contrair empréstimos pessoais em 36 parcelas com poucos cliques no internet banking, mas esse dinheiro também não sai barato. Se for fazer uma compra em crediário, não se esqueça de conferir o valor dos juros embutidos nas parcelas. Pense neles como um gasto a mais.
9) POUPE HOJE Esperar que venha aquele prometido aumento de salário para começar a poupar é um erro. A hora de começar é agora. Quanto antes, melhor. \"Sou solteira, não tenho nenhum periquito para criar e, por isso, guardo metade do meu salário em um fundo de renda fixa\", conta a funcionária pública Lu Reis.
10) GUARDE O QUE DÁ Economize o que você pode. Os especialistas dizem que poupar 20% do salário é uma ótima medida. Se possível, use o débito automático para reservar o dinheiro e trate como se fosse uma conta mensal a ser paga obrigatoriamente. Se não der, veja todo mês quanto vai ser possível guardar. A dica é definir isso no dia em que receber o salário e não no fim do mês. Se possível, use o débito automático para reservar o dinheiro e trate como se fosse uma conta mensal a ser paga obrigatoriamente. “Aprendi que com dinheiro a gente tem três \"gês\": ganhar, guardar e gastar, nessa ordem! Então, assim que recebo meu salário, já separo uma quantia para poupar e deposito. Depois, o restou eu gasto”, descreve a defensora pública Juliana de Castro.
11) CUIDE DA SAÚDE Comida saudável, em geral, é mais barata do que a industrializada. Prepare mais saladas, coma mais frutas. Se for possível, caminhe até o trabalho ou vá de bicicleta. Cada cigarro que você não fuma também pode ser um respiro a mais no salário. A balança e o bolso agradecem.
12) FAÇA VOCÊ MESMA Pelo menos de vez em quando, faça sozinha alguma coisa pela qual costuma pagar. Idéias não faltam. Pode ser uma escova, uma faxina em casa, um banho no cachorro. “Cozinho pra mim mesma, faço minha própria unha. Essas coisinhas, no final do mês, fazem diferença”, ensina a analista de marketing Camila Cançado.
13) ECONOMIZE AOS POUQUINHOS Corte pequenos gastos diários como cafezinhos, chocolates, lanches e revistas. Pode estar aí a salvação do orçamento, pois essas despesas “mínimas” levam o seu dinheiro embora sem que você perceba. Medidas simples como trocar o restaurante “à la carte” pelo quilo também podem fazer diferença no fim do mês.
14) DIMINUA O RITMO Não elimine o lazer da sua vida, mas tente cortar os gastos pela metade. Um DVD com o maridão ou com os amigos sai mais barato que o cinema, por exemplo. \"Sou casada e tenho uma vida social muito intensa, além de adorar viajar. Porém, como estamos pensando em comprar um apartamento agora, meu marido e eu estamos tentando economizar nas saídas, comer mais em casa, não pedir tanta comida fora e frequentar lugares mais baratos”, conta a funcionária pública Sandra Leocádio.
15) SEJA MODERNA Aprenda a ler os jornais pela internet, as assinaturas on-line são bem mais em conta. Use a internet para conversar, programas como o Skype podem reduzir bastante os gastos com telefone. Experimente também algum programa de computador que ajude a organizar o orçamento doméstico. A advogada Paula Junqueira diz que, com a ajuda do Microsoft Money, já entra no mês sabendo quanto vai gastar com as contas mensais. “Aos gastos mensais, já gravados no programa, vou adicionando os diários. Assim, sei diariamente quanto ainda tenho de dinheiro no mês. Controlo também o cartão de crédito e incluo até mesmo as parcelas, para não me esquecer delas!”, explica.
16) PAGUE ANTES Algumas contas, como o condomínio, podem ter desconto, se forem pagas antes do vencimento. É o oposto da multa, um prêmio para o bom pagador. Procure saber se isso ocorre no seu prédio. Se não, que tal sugerir o abatimento?
17) PROVE OUTRAS MARCAS Muitos produtos podem ser encontrados em qualidade equivalente por preço bem mais baixo. A diferença é a marca, que certamente será mais desconhecida. Uma boa aposta é experimentar os produtos das marcas próprias dos supermercados. Muitos deles são fabricados por empresas de qualidade, que destinam parte da produção para vender com o rótulo do supermercado. “Além da economia, pode ser divertido”, diz a dona de casa Dora Aguiar, que adora experimentar novos produtos.
18) REDUZA AS CONTAS Diminua os gastos com TV a cabo trocando a assinatura para um pacote mais básico. Se você praticamente só usa o celular, pode desligar a linha fixa. Se não vai à academia há um tempão, deixe pelo menos o bolso mais enxuto e pare de pagar. No supermercado, não faça compras de mês, vá toda semana, assim você aproveita as promoções e evita o desperdício. Também vale ser ecologicamente correta e economizar nas contas de água, energia elétrica e gás.
19) USE O CARTÃO A SEU FAVOR Se o cartão de crédito dá milhas que vão garantir uma economia com passagens aéreas, pode ser um bom negócio. Mas é preciso pagar sempre as faturas em dia e à vista, sem cair no rotativo e nos juros salgados. Na hora de parcelar, nunca divida com juros. Outra dica é parcelar no cartão quando o dinheiro pode render mais em uma aplicação, por exemplo. “Sempre compro no cartão de crédito pra ganhar milhagem e divido no máximo de parcelas possíveis sem juros, pois meu dinheiro tem um rendimento na conta corrente”, revela a empresária Camila Mamede.
20) PEGUE CARONA Fazer rodízio de carros com os colegas de trabalho reduz os gastos de todos com combustível. A opção pode ser também o transporte coletivo, como o metrô, com a vantagem de fugir do estresse do trânsito. Se não der pra abrir mão do carro, aposte num modelo flex e previna-se dos grandes gastos, fazendo revisões na hora certa, regulagem de pneus, troca de óleo e de filtros. Em alguns casos, também dá pra reduzir o valor das parcelas do seguro do carro, aumentando a franquia. Como você certamente dirige bem, pode ser um bom negócio.

A ARMADILHA DA SINCERIDADE FEMININA

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Mulheres adoram dizer que são sinceras, que jogam limpo nos relacionamentos e que são justas, santas e honestas nas relações.

Porém, ao observar os relacionamentos sem os olhos da paixão percebemos que um dos principais jogos emocionais femininos é justamente a incoerência de agirem ao contrário do que falam. Dizem que querem os príncipes mas os traem com cafajestes, dizem querer sinceridade do homem mas o vêem como um frouxo quando revelam seus sentimentos e fraquezas, dizem que não são preconceituosas e jogam limpo mas criticam o parceiro se ele tem preferências infantis.


Destrinchemos então nesse post esta grande armadilha que é a falsidade feminina.

QUANDO VOCÊ ESTÁ CONHECENDO UMA MULHER

Na verdade, mulher detesta sincerade quando questionam as suas preferências. Elas detestam saber que você gosta de se masturbar. Detestam saber que você curte vídeo-game, gosta de trash metal e bandas underground satânicas. Detestam saber que você tem fraquezas. Mas como isso é politicamente incorreto e preconceituoso, elas mascaram isso através de uma atitude de pseudo-sinceridade, como se estivessem realmente interessadas em saber a verdade.

Quando elas perguntam sua opinião, querem ouvir que você curte o que está na moda e que é popular, o que significa que ela não terá danos ao ego por andar e ser vista ao seu lado. Portanto, não se abra com mulheres nem ache que sendo sincero você vai conseguir levá-las pra cama. Cafajestes também assistem Chaves e jogam Super Mario, mas eles não saem por aí dizendo isso, certo?

Mulher em geral detesta tudo que está fora do mainstream cafa e baladeiro. No jogo da sedução, elas preferem beberrões e chopeiros em detrimento dos sóbrios e estáveis, preferem emaconhados e drogados em detrimento de alguém com mente tranquila, preferem pseudo-surfistas vadios e ratos de praia em detrimento de homens com pele amarelada de escritório e trabalhadores.

Mas isso não significa que devemos abrir mão do que gostamos só porque elas não gostam, ou que devemos começar a usar drogas e deixar de trabalhar só porque os desonestos vivem rodeados de mulheres. Se pensa em fazer isso, então corte o pinto fora pois você não pode ser chamado de HOMEM.

O ponto é: NÃO se abra para a mulher, não revele suas emoções e fragilidades quando as estão conhecendo, não acredite que elas possuam um genuíno interesse, pois como eu disse, cafajestes também olham fotos de gostosas na internet, escutam músicas de vídeogame e jogam Mario World, mas a diferença é que não sentem orgulho disso. Entre os cafajestes, há até o lema "minta, minta e minta mais". Elas não querem saber de seus problemas e sim das coisas interessantes e populares que você faz. Não recomendo que você seja como cafajestes e se torne um mentiroso, até porque isso pode lhe trazer muitos problemas. Transcenda isso e se torne um homem superior, aquele que fala apenas o essencial e se nega a revelar fragilidades, pois sabe que mulher sente NOJO disso.

QUANDO VOCÊ ESTÁ DENTRO DE UMA RELAÇÃO

As mulheres sempre dizem que querem príncipes dentro da relação, e dizem que adoram homens sensíveis, românticos e que "não tem medo de assumirem seu lado sensível e feminino". Mas a experiência mostra que estes homens são os que sofrem o maior índice de rejeição sexual dentro do relacionamento e rótulos como "pegajoso", "chiclete", "babão" e outros que são um verdadeiro atestado de morte sexual. Ser um desses é dizer: "viva a morte do meu pau".

Nessahan explica o que está envolvido no desejo por príncipes e o que está por trás dessa armadilha:

Nessahan Alita - Como Lidar com as Mulheres, páginas 112 e 113:

Em geral, o casamento é uma grande armadilha para o homem. Após ser atraído, fisgado e preso, o esposo serve a alguns desejos do inconsciente feminino, dos quais o principal é a fantasia de ser um misto de prostituta com princesa indefesa a espera de um cavaleiro. Convém observar que as explosões de paixão e libido nunca acontecem dentro do casamento mas sempre fora. E uma das razões para tanto é que a esposa precisa sentir-se uma princesa raptada por um vilão ou um dragão. O amante, então, encarna o arquétipo do príncipe encantado, do cavaleiro que a resgata da dor, do sofrimento e da prisão. Obviamente, após a princesa se casar com o príncipe, este se converte em marido e, portanto, em novo vilão e o ciclo se repete. As intensas emoções no adultério, ou nas traições dos romances em geral, são proporcionadas pelo marido/namorado/noivo, com sua presença constantemente ameaçadora, e não pelo amante em si como parece à primeira vista. Eis a razão pela qual o amante, quando se casa com a adúltera, tem grandes chances de ser posteriormente traído por esta. Uma vez casado, os papéis se modificam e a fantasia feminina já não pode mais ser satisfeita sem uma nova paixão extra-conjugal.

Por isso, não acredite quando elas tentam resgatar o seu lado sensível, frágil e estável, através de alegações de sinceridade. Trata-se de um teste para saber se você ainda é o cavaleiro indomável que é por vezes frio e jamais revela suas fraquezas, ou se perdeu seu valor e se tornou um marido sensível e fraco.

EVITE REVELAR FRAQUEZAS PARA SUA MULHER. Embora elas possam ajudá-lo em alguns problemas, não é a função natural delas ser babá de marmanjo. Elas tendem a não respeitar homens que as tratam como miguxas e vivem desabafando sobre elas assumindo incapacidade. O ideal é o contrário: você e seu pau serem um porto seguro para ela. Não caia na armadilha do "sou sua amiga, pode falar". Mesmo que ela esteja bem intencionada, com o tempo seu valor como macho cairá no subconsciente dela até que ela olhe pra você e veja um completo paspalho incapaz. É da natureza do homem ser um líder protetor e não o contrário. Não seja paspalho, não caia nessa armadilha!
Fonte: Blog do Doutrinador

Globo oferece 1 bilhão para SBT tirar Chaves do ar

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O seriado Chaves, exibido no SBT, continua causando prejuízo a Rede Globo. Sempre que Chaves entra no ar, o IBOPE das outras emissoras, incluindo a Globo, despenca, e o SBT sobe. Isto fez com que as Organizações Globo, usando dos princípios editoriais, oferecesse 1 bilhão de reais ao SBT para nunca mais exibir o Chaves. A notícia chegou ao SBT na manhã desta sexta-feira (26), surpreendendo os executivos da emissora. As filhas de Silvio Santos, dono do SBT, sabendo que receberiam 1 bilhão para tirar o Chaves do ar, comemoraram e incentivaram o pai a aceitar a proposta.
Mas Silvio Santos se recusou e comunicou a imprensa que, se o Chaves sair do ar, o SBT sai junto, porque o mexicano é quem sustenta o IBOPE da emissora.

Alteração diária de humor por mais de seis meses pode significar doença

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Irritabilidade e alterações no sono podem ser sinais de distimia.
Faça o teste e veja como anda o seu humor.

 

“Quando eu acordo, antes do banho, da xícara de café, nem fala comigo”, diz Mônica Antunes, coordenadora de curso de inglês. E não é só isso que tira o humor de Mônica. “Com fome eu sou insuportável”.

O mau humor é uma reação normal, ninguém escapa. Segundo psicólogos, quem tem alterações do humor todos os dias, por mais de seis meses, pode estar doente, mas nem sempre o mal-humorado percebe que precisa de tratamento.
"O problema é que como a pessoa é 'mal-humorada', ela não reconhece que tem uma doença, aí não procura um psiquiatra ou um psicólogo. Geralmente é um familiar que vai perceber que aquela pessoa tem uma alteração de humor", explica explica a psicóloga Mônica Portella.
O nome da doença é distimia e pode ser identificada por alguns sinais. “Irritabilidade, agressividade, alterações no sono, alterações no apetite, explosões de raiva, às vezes tristeza ou fadiga crônica”.
Pesquisas indicam que é possível melhorar o humor, basta adotar algumas medidas todos os dias, como: fazer atividade física, ter sempre metas a alcançar, esquecer lembranças desagradáveis e ser otimista.
“Se for uma pessoa sem distimia, em aproximadamente quatro semanas, ela já vai ter uma melhora no humor. Se for uma pessoa com distimia ou depressão, praticando estas atividades diariamente, ela terá uma alteração no humor após de seis a oito semanas. As pessoas que tem um humor melhor são mais felizes e tem uma saúde melhor. Elas vão sofrer menos doenças como, resfriados, gripes. Elas transmitem uma coisa boa para as pessoas. Todo mundo gosta de ficar perto de pessoas bacanas que transmitem algo positivo”, explica Mônica Portella, psicóloga.
COMO ANDA O SEU HUMOR?

1- Normalmente você acorda mal humorado?
a) Sim
b) Não

2 - Você queixa-se de tudo ou quase tudo há muitos anos?
a) Sim
b) Não

3 - Você se diverte com facilidade em qualquer ocasião e situação?
a) Sim
b) Não

4 - Procura estar "de bem com vida" em qualquer situação?
a) Sim
b) Não

5 -. Você está quase sempre de mau humor, mesmo nas situações em que os demais considerem positivas?
a) Sim
b) Não

6. Você é pessimista e quase sempre acha que tudo vai ser um problema?
a) Sim
b) Não

7 - Na maior parte do tempo você não está alegre?
a) Sim
b) Não

8 - Poucas coisas ou situações lhe dão prazer ou satisfação?
a) Sim
b) Não

9 - Você acha que as demais pessoas lhe incomodam e que ficar sozinho é muito melhor?
a) Sim
b) Não

10 - Você se sente irritado, triste ou mal humorado há mais de seis meses?
a) Sim
b) Não
11 - Em geral você perde a paciência com as pessoas?
a) Sim
b) Não
RESULTADO:

Se você respondeu mais a letra A:
Provavelmente você sofre de mau humor. Seria interessante procurar um psicólogo ou psiquiatra e começar a praticar algumas atividades intencionais como, atividades corporais, evitar remexer no passado, cismar e fazer comparações sociais, praticar o otimismo, estabelecer e alcançar metas, se relacionar mais com as pessoas, praticar a cortesia, apreciar e agradecer as coisas boas da vida. Enfim, reestruturar e reformular a forma pela qual você percebe o mundo, o futuro e você mesmo.
Se você respondeu mais a letra B:
Parabéns, essa forma de olhar a vida só vai lhe trazer bem. Se quiser aumentar mais ainda seu nível de felicidade e bem estar, vale a pena dedicar-se as atividades intencionais.
Teste elaborado por Mônica Portella, psicóloga, pós-doutora em psicologia pela PUC-Rio, doutora em psicologia social e cognitiva pela UFRJ.

 Fonte: G1

10 COISAS QUE AS MULHERES PRECISAM PARAR DE FAZER

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 Parar de pegar no pé do namorado/marido:
Se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, preste atenção: Homem ODEIA isso! Se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama:Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.


Parar de ser intrometida:
Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime.

Parar de fazer perguntas idiotas:
Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível:
Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

Parar de falso pudor:
Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

Parar de achar que homem só serve pra abrir vidro de azeitona:
Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

Parar de fingir ser algo que você não é:
Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista:
Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais auto-confiante.

Parar com essa história de que homem é tudo igual:
Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.
Fonte: Outro Lado

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TUDO SOBRE SALVADOR - PARA APRENDER E SE DIVERTIR!

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Você está planejando passar férias em Salvador?
Então leia este completo e hilariante guia da capital mundial do berimbau e do acarajé.
Divisão Física: A capital da Bahia é Salvador. Mas todo mundo chama de Bahia mesmo. Quem nasce em Salvador é soteropolitano – foram buscar no grego o Soter de Salvador e o polis de cidade. Nem todo mundo gosta do termo. Natural: é impossível agradar gregos e baianos! O termo "baiano" (sem agá) vem da Baía de Todos os Santos, assim chamada por ter sido "descoberta" por Américo Vespúcio (ele mesmo!) em 1º de novembro de 1503. Ainda bem que não é um golfo. Senão, seríamos golfanos. Ou golfenses. Ou golfinhos, na versão gay... A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta. Existem praias na Cidade Alta e na Cidade Baixa, embora não haja nenhuma cachoeira entre umas e outras. Como se explica isso? A versão local diz que, quando a maré está alta, tem praia na cidade alta. Na maré baixa...

A Cidade Alta está entre a Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado da não-ação de um prefeito, que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto. Aí como não tinha mais avenida pra expandir a cidade, construíram um monte de edifícios de 10, 20, 30 andares. Logicamente, aí ficou a verdadeira "Cidade Alta"...


Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum. Bom, embaixo tem o Mercado Modelo, que vende berimbau, instrumento de uma corda só, símbolo da incrível habilidade musical do baiano - e da sua preguiça: tocar instrumento com mais de uma corda dá um trabaaaaalho...

Norte: A cidade é limitada ao Norte pela sede de praia do Jaía, ex-Bahia. Não é sede de campo porque o Jaía não tem campo pra jogar, e tem disputar – e perder – seus jogos em Feira de Santana, que é assim uma filial da Feira do Rolo. O que é Feira do Rolo? Veja abaixo. A sede do Jaía fica bem pertinho do Bompreço. O que não é vantagem: em Salvador tudo e qualquer coisa fica perto do Bompreço, da Farmácia Santana e logo depois (ou antes) de uma ladeira. São 1320 lojas do Bompreço, 8875 Farmácias Santana (as únicas farmácias do mundo que vendem banho-de-folha!) e não-se-sabe-quantas ladeiras, porque até hoje só contaram as descidas, quem se atreveria a contar as subidas, nesse calorzão que está fazendo aqui desde 1549? Mais ao Norte ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (outra praia que ninguém sabe como se escreve: Itapoan, ou Itapoã. ou Itapuã, ou Itapuan, mas o que se sabe que em tupi-guarani significa pedra-que-ronca, ou seja: na Bahia até pedra ronca!!! Na rede!!! Seu acesso se dá por duas avenidas: a Orlando Gomes, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa/ minuto. (Depois, dizem que baiano não trabalha!!! Já pensou o trabalhão que dá pra assaltar tanta gente???) Daí, ninguém consegue chegar ao outro lado, porque tem voltar pra dar queixa na delegacia. Que invariavelmente está fechada, já que os policiais estão de folga, ou dormindo, ou em greve, ou na praia mesmo, já que ninguém é de ferro! A outra, que não é gomes, é onde o couro gome, quer dizer, come: lá ficam todos os 365 motéis da cidade - um pra cada dia do ano. Caymmi até fez uma música: 365 motéis, a Bahia tem!!! (na versão original era igreja, mas os tempos mudaram...) Quando o ano é bissexto, o jeito é mulher transar com o marido mesmo, no dia 29 de fevereiro, que jeito. (e tem marido que diz: ô mulé, quiéquicêviu qitá sanhadassim? Affe!!!) Nome da avenida: pinto a guiar, ops, PINTO AGUIAR!!! Aí também ninguém chega ao outro lado, porque pega uma piriguete pelo caminho, entra num motel e se esquece do que ia fazer. Pra que pressa, se o Carnaval é só no ano que vem???

Brotas: É a Brooklin soteropolitana. Claro que vocês sabem que no dialeto de Brotas soteropolitano quer dizer "Sotêro pirulitano", ou solteiro se mandando quando as muié vem com esse papo de casar. Passa fora! Cruz! Credo! Atotô meu pai!!! Ogunhê!!! Brotas é um núcleo de resistência, é povo, é fé, é consciência. Foi lá que o candidato Hilton 50 conseguiu seus 1% de votos para prefeito e ficou conhecido como Hilton 51. Tá embriagado até hoje com esse feito histórico, embora não se lembre bem o porquê, por que tomou todas. Brotas tem dialeto próprio - o brotês, que brota da boca de cada brotense. (Não queira entender, nem eles mesmos entendem, ora!), moeda própria (o brocardo, que vale um bocado de real, véi) e governo próprio - o brota-pra-quebrar. É preciso passaporte pra cruzar a fronteira. A polícia não entra lá desde a revolta do Buzu que, como você precisa saber, é como se chama ônibus em Salvador. Se chama cantando, em ritmo de axé. No resto do país, basta levantar o braço, mas aqui a parada é outra. Cajazeiras: Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Duro é que a numeração não é crescente, nem decrescente, muito pelo contrário, é uma zorra que ninguém entende e por isso quem chega lá nunca sabe onde está, nem pra onde vai, nem como sair, aí o jeito é tomar uma. Daí o bairro passou a se chamar "Cachaceira". Pudera.

Ribeira: Por incrível que pareça, tem sorvete na sorveteria da Ribeira. De coco, coco verde, coco seco, coco flambado, coco desfiado, coco ralado, coco branco, coco queimado, coco com cobertura de coco, de cocada, de cocada-puxa, acompanhada de coco. Ou coca. Indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e cocos. Acento no primeiro O, por favor.

Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão. Que nunca foi inteiramente confirmada, mas se espera que com o metrô isso seja resolvido. Afinal, o tal do metrô, na velocidade que vai percorrer a cidade, deve ser assim como um acelerador de partículas. E vários buracos-negros vão ser formados em seu trajeto. Perdão: orifícios afro-descendentes!!!

Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado a céu aberto, onde tudo que é ilegal é vendido, comprado, trocado, rolado, enrolado, ou escambado nas barbas da polícia: a Delegacia de Furtos e Roubos fica bem em frente à feira do rolo!!! E como se chama o lugar? BAIXA DO FISCAL!!! Lá sempre tem o que você procura. Coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dente-de-sabre a mutantes), o abadá usado por Thomé de Souza quando fundou a cidade, o mosquetão de Caramuru, armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa. Ou quando você estava dando aquela "paletada" (caminhada) no Pelô.

Divisão Química: O DNA de Salvador é "Deu não, amizade". O tempo foi pouco, vô vê se faço na segunda, se avexe não. Já o RNA é composto por cromossomos geneticamente modificados pelo dendê e significa, no dialeto local, "Rei, não apurrinha". Genes recessivos se manifestam através da Axé-Music. Mas não de maneira permanente: só nos 11 meses que dura o Carnaval. No S. João há uma alteração genética provocada pelo forró. For all.

História:
Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.
Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam as camponesas, descobriam o caminho das índias, comiam sardinha (paparam o Bispo Sardinha, vejam vocês!!! ) num regime conhecido como "vam der logo". Assim, meio holandês. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes, tingalagatingas e moquecas de holandeses. É que, naquele tempo, os tupinambás só comiam carne branca. Hoje, seus descendentes comem de tudo. Teste, pra ver.
Idade Moderna: Melhor perguntar a Gilberto Gil. Mas a explicação vai levar tanto tempo que vai deixar de ser moderna.
Idade Contemporânea desde sempre:
1798 - Nasce ACM
1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto
1830 - ACM vira imperador da Bahia(...)
1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.
1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.
1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.
1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004.
2005 - Surge em Salvador a primeira música que não é Axé: o Arrocha.
2008 - O Arrocha é esquecido. Surge o Atocha. Ou Atoxa. Ninguém se entende sobre a grafia, Caetano faz um discurso de 32 horas na Praça Castro Alves, defendendo o x da questão. Carlinhos Brown propõe que o nome seja Atoxé. Gil se reta e diz que isso é uma corruptela de Afoxé. Um bando de políticos baianos fica invocado com esse lance de corruptela, acham que é com eles, se retam e mandam a polícia atochar o povo na praça.
2008 – O governador Wagner anuncia que o Estádio da Fonte Nova vai ficar pronto para a Copa de 2014.

Previsões:
2090 - Ivete Sangalo não lança mais CDs. Lança o 80º DVD BlueRay.
2090 - O metrô é inaugurado. Baianos se surpreendem com a rapidez das Obras.
2095 – O Estádio da Fonte Nova é inaugurado. Pena que não deu tempo pra ficar pronto pra Copa de 2094.
2096 - O governador Jaques Wagner 1º e único do PT anuncia que a Fonte Nova vai ser reformada para a Copa de 3008. A FIFA anuncia mais uma Copa no Brasil em 3214, pra dar tempo de a reforma ficar pronta.
2098 - Morre em Salvador Ivete Sangalo.
3091 - Morre em Salvador ACM Neto.
3099 - ACM ressuscita
3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miseravão.

Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas três estações: a de trem, a do metrô e o verão. O primeiro nunca chega. O segundo e o terceiro nunca terminam. A vegetação da cidade alterna-se em coqueiros isolados e em florestas de coqueiros. O principal rio chama-se Tapagipe, em tupi-guarani. Em inglês, Cocô River. Fica no bairro Costa Azul. Depois do fracasso do Bahia Azul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra. Ou Bosta Azul, mesmo.

Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens. Inclusive as intestinais, já que ninguém agüenta tanto dendê.

Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z.Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quando tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente' Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'

Algumas frases cotidianas:
'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo!
'E aí, pai?' = Olá, amigo!
'Fala nigrinha!' = Olá, amigo!
'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!
'Faaaaala minha puta!' = Olá, amigo!
'Colé miserê!!' = Olá, amiigo!
'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!
'Diga aê negão!' (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo!
'Ô véi!' = ô, amigo!
'Colé de mermo?', 'Oxe!' = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
'Lá ele!' = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)

Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra. Salvador também tem o único metrô que não é subway, mas overway. Cheio de ladeiras, aclives e declives, que é pro povo não estranhar um troço daquele que não tem uma ladeirinha, onde já se viu! Dizem que vai pro Guiness como a maior montanha russa do mundo.

Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa. Ou camiseta. Ou camisinha. Todo mundo vestido pra festa!!!

Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida. Só não bebem acetona, porque tira o esmalte dos dentes.

Axé!

COISAS QUE SÓ ACONTECEM NA BAHIA

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Talvez seja apenas um estigma, ou uma forma sarcástica de achincalharem com a Bahia e os baianos, mas o fato é que, realmente, existem coisas que só acontecem na Bahia e com os baianos. Nenhum outro lugar do mundo possui tantas coisas estrambóticas, esquisitas e que causam perplexidade, quanto nas terras de Jorge Amado, Castro Alves, Caetano Veloso e tantos outros notáveis baianos. Para quem duvida disso, basta dar uma conferida nos 55 exemplos abaixo:


01) SER PRESO NA LIBERDADE.
02) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
03) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
04) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
05) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
06) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
07) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
08) ADULTO TOMAR BANHO EM ÁGUA DE MENINOS.
09) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10) HOMEM DO PAU MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE.
11) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13) ASSASSINATO NA RUA DA PAZ.
14) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
15) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16) NÃO DAR ESMOLAS NA PIEDADE.
17) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18) LAGOA DE ÁGUA DOCE EM VILAS DO ATLÂNTICO.
19) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22) COLHER MANGA, LARANJA E OUTRAS FRUTAS EM CAJAZEIRAS.
23) FICAR PERDIDO NA VITÓRIA.
24) LUZ NA MATA ESCURA.
25) ADOECER NA SAÚDE.
27) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.
28) TRABALHAR NA LADEIRA DA PREGUIÇA.
29) NAMORAR COM UMA GAROTA DO BARBALHO.
30) ARMAR A MAIOR BRIGA NOS PERDÕES.
31) MORRER AFOGADO NO QUEIMADINHO.
32) NAMORAR NO LARGO DOS AFLITOS.
33) NÃO SABER O QUE FAZER NA PRAÇA DAS DECISÕES (BAIRRO DA PAZ).
34) USAR ASPIRADOR DE PÓ NA RUA DAS VASSOURAS.
35) TORCER O PÉ NA RUA DO CABEÇA.
36) FAZER FOFOCA NOS QUINZE MISTÉRIOS.
37) AÇOUGUE NA RUA DOS OSSOS.
38) FAZER COBRANÇA NA RUA DA FORCA.
39) ANDAR DE TÊNIS NA RUA JOÃO DAS BOTAS.
40) FUMAR BASEADO NA RUA DA LEGALIDADE.
41) SUICÍDIO NO MATATU.
42) FAZER INTRIGA NO MORRO DO CONSELHO.
43) CASAL BRIGA NO MORRO DO SOSSEGO.
44) FICAR IRRITADO NO MORRO DA PACIÊNCIA.
45) CLÍNICA DE ALERGIA NA RUA DA POEIRA.
46) JUDEU MORAR NA RUA DA PALESTINA.
47) BATE BOCA NA RUA DO PARAÍSO.
48) USAR BONÉ NA RUA DO TIRA CHAPÉU.
49) SENTIR CALOR NA BAIXA FRIA.
50) BARRAQUINHA DE FOGOS NA RUA DA FAÍSCA.
51) LOJA "SÓ SANDÁLIAS" NA BAIXA DOS SAPATEIROS.
52) PRÉDIO ALTO NA CIDADE BAIXA.
53) HEMOCENTRO NA RUA DA MANGUEIRA.
54) JOGO DE SINUCA NO JOGO DO CARNEIRO.
55) CHURRASQUINHO NA AVENIDA PEIXE.

OBS: Todos os nomes em negrito são ruas ou bairros de Salvador / Bahia
Fonte: Val Cabral

POR QUE OS GATOS ENTERRAM SEU COCÔ?

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A primeira teoria, supõe que os gatos se comportem dessa forma com a finalidade de “esconder-se” de possíveis predadores. Aí vocês pensam: “Mas que predadores teriam dentro do meu apartamento?” Bem, imagina-se que este comportamento asseado dos gatos não apareceu agora. Há milhares de anos, quando os felinos eram totalmente selvagens, este hábito os protegia de possíveis inimigos. Instintivamente, eles sabiam que seu cocô poderia ser farejado e seu espaço poderia ser encontrado. Daí eles enterravam suas fezes para que seus rastros não fossem descobertos. Assim, mesmo que os bichanos domésticos não tenham mais predadores hoje em dia, o comportamento é explicado pela sua herança genética.


Também se acredita que este comportamento tem a intenção inversa: demarcar território. O ato de enterrar as fezes tende a ocorrer em áreas mais próximas dos locais de descanso e de alimentação, onde normalmente também fica aquela caixinha de areia destinada às suas necessidades. Já a exposição das fezes costuma ocorrer nas fronteiras de seu território, como um jardim ou quintal.

Qual seja a teoria correta, é incorreto pensar que os gatos fazem isso porque têm um comportamento higiênico. Isso seria um ponto de vista humano da situação, não é mesmo? E você qual a sua teoria preferida?
Fonte: BioBlog

A VERDADE SOBRE OS MONSTROS DA SUA INFÂNCIA

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Todos temos medo de monstros.
Sim, você também, caro leitor corajoso e destemido.
Antes de negar com veemência, preste atenção neste post e entenda o que são esses terríveis seres imaginários.
A palavra monstro vem do latim monstrum, que significa “mostrar” ou “advertir”. Para os gregos, a palavra equivalente a monstro era “teras”, que pode ser interpretada como um sinal enviado pelos deuses ou uma advertência para um perigo que poderia ocorrer, ou seja, para gregos e romanos, os monstros podiam significar alerta.
 Por quê?

Porque a imagem dessas criaturas é a personificação do medo do desconhecido, ou ainda, medo de predadores bem conhecidos – algo que todos os povos possuem e em todas as épocas (inclusive atual).
Nossos medos mais primitivos, na verdade, já vêm carimbados no nosso DNA. Pesquisas realizadas em escolas de Chicago, por exemplo, mostram que os maiores medos das crianças são leões, tigres e cobras – perigos inexistentes na cidade onde estão.

Em seu livro “Como a Mente Funciona”, o cientista cognitivo Steven Pinker descreve os medos clássicos que espontaneamente desenvolvem-se nas crianças de até cinco anos de idade, e que certamente já tivemos um dia, tais como aranhas, escuridão, cobras, águas profundas. E há uma resposta biológica para esses medos, ou melhor, há lógica neles. Em todas as sociedades, o bestiário universal incorpora os medos inatos, por isso é tão comum histórias com serpentes enormes que habitam as profundezas do mar ou de um lago (medo de cobras e águas profundas), de aracnídeos gigantes (medo de aranhas) ou de monstros que vivem em cavernas profundas ou que apenas atacam durante a noite (medo do escuro).
Temer os monstros é o que manteve – e vem mantendo – a raça humana viva e feliz, perambulando sobre a Terra. Nós temos medo de cobras e aranhas certamente não porque elas são grandes e podem nos atacar, mas porque geralmente são venenosas. Então esse medo nos leva a evitar esses bichos, o que provavelmente salvou vidas e se tornou impresso geneticamente, diz o antropólogo norte-americano David Gilmore, especialista no estudo dos monstros.
Entretanto, nossos terrores noturnos não ficam baseados só nisso. O que a história mostra é que, desde os primórdios dos contos de horror, o que mais assusta o homem é a possibilidade de ser devorado. Isso pode ser observado desde o clássico Beowulf, até o moderno (nem tanto assim) “Tubarão”, ou ainda com os atuais “zumbis”.
Um dos primeiros exemplos de monstros de que se tem registro é Humbaba (rosto repleto de intestinos retorcidos, hálito de fogo e mandíbulas mortíferas), descrito no poema babilônico de Gilgamesh, considerado a primeira grande epopeia da humanidade, com versões datando de cerca de 2.000 a.C.. O poema narra a luta e vitória do herói Gilgamesh contra essa espécie de demônio. A batalha é um dos primeiros encontros entre herói e monstro, mas está longe de ser o último. A lista de duelos míticos é longa, com exemplos de inúmeras sociedades: Marduk contra Tiamat entre os antigos babilônios; Ninurta contra Anzu, na civilização suméria; Hércules contra Cérbero entre os gregos.
Com o passar do tempo, os monstros mudaram um pouco, mas não deixaram de ser “alertas de perigo próximo”.
No final do século 18, com o Romantismo, os monstros não mais existiam simplesmente para serem vencidos ou destruídos. Eles eram projeções distorcidas de nós mesmos. Portanto, ainda representavam tudo o que tememos, mas não tinham mais características físicas assustadoras e animalescas, e sim características inconfundivelmente humanas.
São exemplos de criaturas da literatura dessa época monstros como “Frankenstein” (Mary Shelley); “O Médico e o Monstro” (Robert Louis Stevenson) cujo monstro fazia parte do homem, ou eram o próprio homem, como em “A Metamorfose” (Franz Kafka).
Todas elas apresentam monstros que se encaixam no significado original de “advertência” do termo.
Em “A Metamorfose“, por exemplo, o caixeiro-viajante Gregor Samsa se descobre transformado num inseto monstruoso ao acordar em casa numa certa manhã. Em pouco mais de 100 páginas, Kafka conta a rápida história de alienação e abandono ao qual Samsa se vê mergulhado, até morrer ignorado pela família e pela própria sociedade da época. Seria uma “advertência” à impessoalidade do mundo contemporâneo, que poderia gerar uma “desumanização” dos seres humanos.
No século 20, os filmes pós-Segunda Guerra Mundial com monstros gigantes, que geralmente são explicados como consequências da era nuclear, fazem parte dessa tradição. Godzilla e afins também nos remetem então ao significado original da palavra monstro: alerta. O mau uso da tecnologia e a viagem ao desconhecido são caminhos que podem ocultar monstros, estejam eles no espaço exterior, estejam eles no microcosmo do nosso próprio planeta.
Não podemos esquecer de mencionar os queridos ETs. O medo de criaturas oriundas de outros planetas é um “alerta” sobre o nosso tamanho – e chances de lutas – perante o Universo – que é um lugar desconcertantemente grande.
Atualmente, com tanta evolução em remédios e doenças que insistem em desafiar essa evolução, o medo vem sendo representado sob a forma de doenças que podem acabar com a humanidade ou pior, transformar os humanos em monstros, o que explica essa chuva de “zumbis”.
E aí, novamente, a homem mostra seu grande pavor de ser devorado, não importa o quanto tenhamos evoluído.
Por isso, medo não é coisa para os fracos, é coisa para os espertos, que aprendem os seus limites e passam para suas gerações futuras, perpetuando a espécie. Então… Se os mais fortes sobrevivem, podemos entender que medo é para os fortes. .
Fonte: Teoricamente Falando

FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ USAR NO MSN

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Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...
Aqui tem 847 sugestões:

1. Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.


2. Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!


3. Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...


4. O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)


5. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.


6. Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.


7. Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.


8. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.


9. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.


10. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.


11. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.


12. Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.


13. Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!


14. Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.


15. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.


16. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.


17. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.


18. Criança e tamanco só se faz com pau duro.


19. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.


20. Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!


21. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.


22. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.


23. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!


24. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!


25. Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...


26. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...


27. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.


28. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!


29. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.


30. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!


31. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.


32. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!


33. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come


34. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.


35. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.


36. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!


37. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.


38. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."


39. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.


40. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.


41. Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.


42. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.


43. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.


44. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...


45. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.


46. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...


47. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.


48. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...


49. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...


50. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.


51. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.


52. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.


53. Pau que nasce torto, mija fora da privada.


54. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo


55. Para bom bebedor meia garrafa basta.


56. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário


57. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.


58. Quem dá aos pobres... paga o motel!


59. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!


60. Quando um não quer... o outro insiste!


61. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!


62. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.


63. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!


64. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.


65. A única sogra que presta é a da minha mulher.


66. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas


67. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe


68. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !


69. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera


70. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...


71. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão


72. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.


73. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!


74. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!


75. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!


76. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje


77. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso


78. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha


79. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.


80. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.


81. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....


82. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!


83. Quem cedo madruga passa o dia com sono.


84. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.


85. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro


86. Evite acidentes. Faça de propósito


87. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.


88. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.


89. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.


90. Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.


91. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.


92. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.


93. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.


94. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer


95. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca


96. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima


97. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!


98. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia


99. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!


100. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!


101. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.


102. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.


103. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.


104. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.


105. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.


106. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.


107. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.


108. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!


109. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.


110. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.


111. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.


112. Só dou carona a quem me dá.


113. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.


114. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.


115. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.


116. Eu bebo para dormir e acordo para beber.


117. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...


118. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.


119. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.


120. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.


121. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.


122. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.


123. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.


124. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.


125. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia


126. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.


127. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!


128. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!


129. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?


130. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.


131. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...


132. As mulheres perdidas são as mais procuradas.


133. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...


134. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.


135. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!


136. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!


137. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus


138. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!


139. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...


140. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.


141. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.


142. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!


143. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.


144. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.


145. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.


146. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.


147. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.


148. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.


149. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!


150. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.


151. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!


152. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!


153. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.


154. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.


155. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.


156. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.


157. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!


158. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!


159. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.


160. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.


161. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.


162. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!


163. Cerveja faz mal, quando falta.


164. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.


165. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.


166. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.


167. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.


168. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…


169. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.


170. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.


171. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.


172. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.


173. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.


174. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!


175. Se você tem medo da solidão, não se case.


176. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.


177. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.


178. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.


179. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.


180. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!


181. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"


182. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!


183. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.


184. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.


185. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.


186. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...


187. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP


188. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...


189. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros


190. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão


191. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.


192. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.


193. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.


194. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.


195. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.


196. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.


197. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.


198. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.


199. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.


200. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.


201. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.


202. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.


203. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.


204. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.


205. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.


206. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.


207. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.


208. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.


209. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.


210. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!


211. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.


212. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!


213. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.


214. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.


215. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.


216. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.


217. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.


218. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!


219. Por favor não respire: estou fumando.


220. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.


221. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.


222. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.


223. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.


224. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.


225. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!


226. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.


227. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha


228. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.


229. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.


230. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?


231. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...


232. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!


233. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!


234. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.


235. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.


236. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.


237. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!


238. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.


239. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!


240. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...


241. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.


242. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!


243. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.


244. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.


245. A cal é virgem porque o pincel é brocha.


246. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!


247. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.


248. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.


249. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.


250. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.


251. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!


252. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.


253. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.


254. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.


255. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.


256. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.


257. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.


258. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.


259. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.


260. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!


261. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.


262. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!


263. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.


264. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.


265. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.


266. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


267. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!


268. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.


269. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.


270. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.


271. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


272. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.


273. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!


274. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.


275. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.


276. Quem vê cara não vê nuca.


277. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.


278. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.


279. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.


280. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.


281. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!


282. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.


283. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..


284. A primeira amnésia a gente nunca esquece.


285. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!


286. Você ainda está lendo isto? Que paciência...


287. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.


288. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.


289. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!


290. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!


291. Cada Maomé tem a montanha que merece!


292. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.


293. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.


294. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.


295. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?


296. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.


297. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.


298. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.


299. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!


300. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???


301. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!


302. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!


303. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!


304. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.


305. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!


306. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!


307. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.


308. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!


309. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"


310. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???


311. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!


312. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!


313. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!


314. Cachorro que late não morde... enquanto late!


315. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...


316. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!


317. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.


318. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.


319. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.


320. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...


321. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!


322. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..


323. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.


324. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!


325. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!


326. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.


327. Fazendo merda que a gente aduba a vida.


328. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.


329. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.


330. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.


331. Jamais diga uma mentira que não possa provar.


332. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!


333. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.


334. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.


335. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.


336. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.


337. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.


338. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.


339. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.


340. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.


341. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.


342. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.


343. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.


344. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.


345. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.


346. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.


347. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.


348. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.


349. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.


350. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.


351. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.


352. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.


353. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos


354. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.


355. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.


356. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.


357. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.


358. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!


359. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.


360. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.


361. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.


362. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.


363. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.


364. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!


365. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.


366. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.


367. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.


368. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.


369. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.


370. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!


371. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.


372. A única mulher que andou na linha o trem pegou.


373. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.


374. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.


375. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.


376. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!


377. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.


378. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...


379. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!


380. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.


381. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!


382. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!


383. Otimistas são pessimistas mal informados.


384. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.


385. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.


386. Tudo o que puder dar errado, dará errado.


387. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.


388. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.


389. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.


390. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!


391. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.


392. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!


393. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.


394. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.


395. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!


396. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.


397. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.


398. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.


399. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.


400. Pobre só vai para frente quando tropeça.


401. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.


402. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.


403. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.


404. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!


405. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.


406. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.


407. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.


408. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.


409. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.


410. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.


411. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.


412. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.


413. Não roube, o governo detesta concorrência.


414. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.


415. Pau que nasce torto trepa de lado.


416. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.


417. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.


418. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!


419. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.


420. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


421. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.


422. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.


423. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.


424. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!


425. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...


426. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...


427. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.


428. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!


429. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.


430. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.


431. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.


432. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.


433. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.


434. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.


435. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!


436. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.


437. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.


438. Sogra não é parente é acidente.


439. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.


440. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.


441. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.


442. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...


443. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.


444. Pior do que coice de burro só praga de sogra.


445. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.


446. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!


447. Sogra não é parente, é castigo.


448. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.


449. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!


450. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.


451. Castigo da bigamia é ter duas sogras.


452. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.


453. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.


454. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.


455. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.


456. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!


457. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.


458. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!


459. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.


460. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.


461. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.


462. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.


463. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.


464. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.


465. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.


466. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?


467. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!


468. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!


469. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.


470. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.


471. O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.


472. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.


473. Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.


474. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.


475. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.


476. Criança e tamanco só se faz com pau duro.


477. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.


478. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.


479. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!


480. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.


481. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!


482. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!


483. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.


484. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.


485. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.


486. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.


487. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!


488. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!


489. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.


490. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.


491. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.


492. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!


493. Cerveja faz mal, quando falta.


494. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.


495. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.


496. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.


497. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.


498. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…


499. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.


500. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.


501. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.


502. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.


503. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.


504. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!


505. Se você tem medo da solidão, não se case.


506. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.


507. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.


508. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.


509. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.


510. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!


511. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"


512. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!


513. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.


514. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.


515. Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.


516. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.


517. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...


518. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP


519. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...


520. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros


521. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão


522. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.


523. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.


524. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.


525. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.


526. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.


527. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.


528. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.


529. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.


530. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.


531. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.


532. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.


533. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.


534. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.


535. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.


536. Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.


537. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.


538. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.


539. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.


540. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.


541. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.


542. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.


543. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.


544. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.


545. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!


546. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.


547. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!


548. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.


549. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.


550. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.


551. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.


552. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...


553. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.


554. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!


555. Por favor não respire: estou fumando.


556. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...


557. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.


558. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!


559. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.


560. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!


561. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.


562. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.


563. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.


564. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!


565. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!


566. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!


567. Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!


568. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.


569. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha


570. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.


571. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.


572. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?


573. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...


574. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!


575. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!


576. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.


577. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!


578. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!


579. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.


580. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.


581. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.


582. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!


583. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.


584. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.


585. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!


586. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.


587. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.


588. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!


589. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...


590. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.


591. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!


592. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.


593. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.


594. A cal é virgem porque o pincel é brocha.


595. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!


596. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.


597. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.


598. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.


599. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.


600. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!


601. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.


602. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.


603. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.


604. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.


605. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.


606. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.


607. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.


608. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.


609. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!


610. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.


611. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!


612. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.


613. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!


614. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.


615. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.


616. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.


617. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.


618. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


619. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!


620. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.


621. De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.


622. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.


623. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.


624. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.


625. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


626. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.


627. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!


628. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.


629. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.


630. Quem vê cara não vê nuca.


631. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.


632. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.


633. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.


634. Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.


635. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.


636. O arroto é um peido que subiu na vida.


637. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!


638. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!


639. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.


640. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.


641. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..


642. A primeira amnésia a gente nunca esquece.


643. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!


644. Você ainda está lendo isto? Que paciência...


645. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.


646. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.


647. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.


648. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!


649. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!


650. Cada Maomé tem a montanha que merece!


651. As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.


652. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.


653. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.


654. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.


655. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?


656. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.


657. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.


658. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.


659. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!


660. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???


661. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!


662. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!


663. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!


664. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!


665. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.


666. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿


667. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!


668. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!


669. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.


670. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!


671. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"


672. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???


673. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!


674. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!


675. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!


676. Cachorro que late não morde... enquanto late!


677. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...


678. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!


679. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.


680. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.


681. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.


682. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...


683. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!


684. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..


685. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).


686. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.


687. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!


688. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!


689. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.


690. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.


691. Fazendo merda que a gente aduba a vida.


692. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.


693. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.


694. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.


695. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.


696. Jamais diga uma mentira que não possa provar.


697. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!


698. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.


699. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.


700. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.


701. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.


702. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.


703. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.


704. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.


705. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.


706. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.


707. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.


708. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.


709. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.


710. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.


711. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.


712. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.


713. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.


714. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.


715. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.


716. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.


717. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.


718. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos


719. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.


720. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.


721. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.


722. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.


723. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!


724. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.


725. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.


726. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.


727. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.


728. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.


729. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.


730. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!


731. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.


732. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.


733. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.


734. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.


735. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.


736. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!


737. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.


738. A única mulher que andou na linha o trem pegou.


739. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.


740. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.


741. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.


742. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!


743. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.


744. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...


745. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!


746. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.


747. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!


748. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.


749. Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.


750. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!


751. Otimistas são pessimistas mal informados.


752. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.


753. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.


754. Tudo o que puder dar errado, dará errado.


755. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.


756. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.


757. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.


758. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!


759. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.


760. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!


761. Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.


762. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.


763. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.


764. Alegria de pobre é impossível.


765. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!


766. Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.


767. Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.


768. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.


769. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.


770. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.


771. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.


772. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.


773. Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!


774. Pobre só vai para frente quando tropeça.


775. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.


776. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.


777. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.


778. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!


779. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.


780. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.


781. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.


782. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.


783. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.


784. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.


785. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.


786. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.


787. Não roube, o governo detesta concorrência.


788. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.


789. Pau que nasce torto trepa de lado.


790. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.


791. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.


792. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.


793. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!


794. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.


795. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


796. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.


797. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.


798. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.


799. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.


800. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!


801. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...


802. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...


803. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.


804. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!


805. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.


806. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.


807. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.


808. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.


809. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.


810. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.


811. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!


812. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.


813. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.


814. Sogra não é parente é acidente.


815. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.


816. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.


817. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.


818. A única sogra que presta é a da minha mulher.


819. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...


820. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.


821. Pior do que coice de burro só praga de sogra.


822. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.


823. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!


824. Sogra não é parente, é castigo.


825. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.


826. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!


827. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.


828. Castigo da bigamia é ter duas sogras.


829. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.


830. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.


831. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.


832. Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.


833. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.


834. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!


835. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.


836. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!


837. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.


838. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.


839. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.


840. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.


841. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.


842. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.


843. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.


844. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?


845. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!


846. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!


847. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

Fonte: Acidez Mental